La nourriture qui n'a pas été mangée sur The Bachelor, semaine 3: Un peu de connard

2021-01-20 09:22.

Lecteur, ne participez pas à une émission de télé-réalité. Ne fais pas ça. Votre fidèle correspondant alimentaire de Bachelor Nation ne dit pas qu'il est impossible pour une personne d'avoir une expérience positive au pays de la télé-réalité; les habitants du Bachelorverse l'apprécient suffisamment pour revenir, parfois pendant des années. Mais il est prudent de supposer qu'il y a plus de Sarah dans ce monde que Tayshias (ou même Butthole Victorias) et il y a de fortes chances que vous finissiez par pleurer devant la caméra alors qu'un chariot de bar humain dit des choses merdiques sur vous à un groupe de personnes que vous vient de rencontrer qui se débrouille aussi avec le gars avec qui vous vous embrassez, tout cela parce qu'un producteur a dit: «Hé, personne qui a manifestement du mal avec cette expérience, si vous vous sentez incertain, peut-être avez-vous juste besoin de parler à Matt de ça, allez, mets un peu de mascara supplémentaire et sautons dans une voiturette de golf et parcourons Nemacolin pour continuer ton j O u R n E y, interrompre les rendez-vous de groupe est tout à fait normal, personne ne sera fou.

Si vous vous retrouvez dans une telle émission, visez à être une Serena P. Mieux encore, essayez d'être une Katie: jeu pour susciter le drame (c'est-à-dire faire de la bonne télévision) quand c'est ce que la situation exige, mais aussi prêt à un préavis du moment pour arrêter d'être un chariot de bar et agir comme un putain d'être humain décent. Et si vous vous retrouvez dans la position de Matt, essayez d'éviter de les rendre tous super énervés l'un contre l'autre parce que vous ne savez pas comment le temps fonctionne. Et à défaut de tout le reste, en toute circonstance: pensez au moins à manger quelque chose. Allons-y.

Nan. Il a bu du vin, comme d'habitude, et a fauché sur la bouche d'autres personnes, mais aucune nourriture n'a été mangée. Mais brièvement: est-ce juste moi ou est-ce que ce mec s'embrasse les yeux ouverts?

Ce n'est que l'un des nombreux exemples au cours des trois dernières semaines dans lesquels un globe oculaire défini a été visible au milieu du baiser. Vérifie-t-il leurs pores?

Certains [juron] [juron] et [juron] sur un [juron], planche de charcuterie de bricolage, un steak probable, et j'imagine quelques larmes.

Nous reprenons là où nous nous sommes arrêtés, avec la pauvre Sarah qui s'évanouit de la façon dont les gens s'évanouissent souvent, c'est-à-dire qu'ils commencent à s'effondrer et qu'une bonne âme les aide à descendre des élévateurs pour qu'ils ne tombent pas tout droit sur le reste des mezzo-sopranos, puis ils sirotent de l'eau et retournent sur scène mais oups, il fait toujours 100 degrés et ils portent toujours un uniforme de chœur en velours noir, alors la prochaine fois, ils sortent vraiment quelques mezzos mais pas de soucis, à ce stade, comme trois autres personnes se sont également évanouies . Matt s'approche, lui parle pendant quelques minutes et termine la cérémonie des roses. Si vous êtes surpris que la reine Victoria reçoive une rose, étant donné que Matt est visiblement mal à l'aise chaque fois qu'il lui parle, je ne sais pas quoi vous dire. C'est la réalité, bébé. Ils gardent les marchands de chaos aussi longtemps que cela est raisonnable.

Ensuite, pow , c'est l'heure du rendez-vous de groupe, et quelques trous du cul particulièrement merdiques sont en colère contre quelqu'un pour avoir eu une crise de santé mineure, mais surtout tout le monde s'amuse. Et pourquoi est-ce que? Parce que leur rendez-vous de groupe est fondamentalement «écrivons tous la fanfic de Matt James et assurez-vous qu'elle est étiquetée« explicite »et« smut and fluff »», et c'est honnêtement vraiment drôle. La plupart d'entre eux ne sont pas des écrivains scintillants, mais bon, nous avons tous nos compétences. Rachael semble rendre sa scène de sexe extrêmement vanille plutôt mignonne. Katie est d' être charmant à la caméra et de parler avec passion (heh) sur l'importance d'avoir franches et ho ne conversations st sur le sexe. Victoria se fait biper.

Taguez-vous - je suis la licorne. C'est très amusant et même Victoria s'abstient surtout d'être un trou du cul. Alors bien sûr, la partie du soir de la date est un désastre. Sarah se présente pour parler à Matt, même si ce n'est pas son rendez-vous. Son arrivée interrompt la conversation de Katie avec Matt, mais Katie n'est pas la seule à être énervée; plusieurs femmes n'ont pas du tout de temps et la tentative tardive d'excuses de Sarah ne se passe pas bien. Ce n'est pas non plus une modification flatteuse. Cette pauvre femme est-elle responsable de ses propres actes? Bien sûr qu'elle l'est. Aurait-elle dû s'inscrire pour ça? Probablement pas. Est-elle le pire candidat au baccalauréat de tous les temps? Pas même proche. Elle n'est même pas la pire de la saison. (Hey Victoria, mange de la merde!)

Le lendemain matin, tout le monde est toujours en colère contre Sarah, qui ne se débrouille pas bien émotionnellement - cette BITCH, comment OSE-elle avoir du mal à être loin de son père qui a une maladie en phase terminale pendant une pandémie? Matt se présente pour emmener Serena P. à un rendez-vous en tête-à-tête mais dit essentiellement: « Salut Serena, donne-moi cinq minutes pour aller baiser quelqu'un d'autre k? Cool."  Puis il s'effondre face à face sur Sarah et elle parle d'être triste et bouleversée et il regarde sa bouche puis la baise avec les yeux un peu ouverts. S'il s'agissait d'un article de Suis-je le connard, nous dirions tous que Matt était le connard.

Le rendez-vous de Serena est très mignon, elle a l'air adorable, c'est un ronflement sauf quand les ânes se présentent. Ils font leur propre plateau de fromages, et Serena dit qu'elle «tombe comme» avec Matt. Prochain.

Je ne suis même pas un steak et je suis indigné par la quantité de steak gaspillée avec ces gaffes. Serena prend la rose. Je pense qu'elle est probablement une candidate. Prochain!

Alors Sarah décide de rentrer chez elle. Attendez-vous à en entendre parler la semaine prochaine, et alors l'une des deux choses se produira: soit elle reviendra «de façon inattendue», soit c'est une conclusion sur Sarah. Je devine ce dernier. Matt est triste. Alors qu'il l'embrasse au revoir, il peut vraisemblablement voir chaque année sur ses cils, parce que ses yeux sont ouverts, parce qu'il embrasse les yeux ouverts. Ai-je mentionné cela?

Une dernière chose: cela a été abordé ci-dessus, mais il vaut la peine de répéter que, que vous aimiez Dildo Katie ou non, elle a géré cela aussi bien que tout le monde. Elle entre pour «purifier l'air» à la demande d' un producteur sa conscience, essaie de la convaincre de rester pour qu'elle ne soit pas un simulacre pour Matt, puis arrête de jouer au jeu de réalité et écoute et fait preuve d'empathie une fois Sarah confie la réalité de la situation de sa famille. Elle ne court pas non plus pour dire à toutes les autres femmes tous les tristes détails, car ce ne sont pas leurs affaires, et leur rappelle qu'elles ne se connaissent pas très bien et qu'elles devraient rester «classe», c'est-à-dire ne pas être des trous du cul pour quelqu'un de détresse émotionnelle juste parce que vous êtes irrité contre eux à propos d'un spectacle de teevee. Bravo, Katie.

Pouvez-vous imaginer aller à un rendez-vous avec quelqu'un et qu'ils commencent les choses en vous faisant attendre avec le reste de ses copines pendant qu'il va embrasser une autre petite amie à l'œil ouvert? Serena P. mérite une planche de charcuterie beaucoup plus sophistiquée.

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