L'étrange et incroyable joie de s'échauffer

Jeudi après-midi de Drew Magary NFL Dick Joke Jamboroo se déroule tous les jeudis pendant la saison NFL. Envoyez un courriel à Drew ici . Achetez son livre ici .

J'ai dû aller à la journée portes ouvertes de mon élève de septième. Si vous n'avez pas d'enfants (et honnêtement, pourquoi en auriez-vous), une journée portes ouvertes, c'est lorsque les parents sont invités à l'école un jour d'école par ailleurs normal pour assister aux cours et observer votre enfant dans l'acte d'APRENDRE BIEN. Je vis dans un district scolaire surpeuplé, alors vous pouvez imaginer ce qui se passe lorsque 2000 parents convergent tous vers une école déjà bondée un lundi matin au hasard. Le stationnement était une rumeur. Les couloirs étaient un risque d'incendie. Je me suis approché de la porte après un kilomètre de marche de ma voiture et j'ai rejoint la file des parents. J'ai attrapé un plan d'étage de l'école et j'ai quand même réussi à me perdre. Si vous pensez que le collège est gênant pour les adolescents, je vous assure que c'est en quelque sorte encore plus gênant pour leurs parents.

Enfin, je suis entré dans la classe de chœur de mon enfant. Je me tenais le long du mur du fond pendant que mon enfant se rangeait aux côtés de ses amis. Elle se retourna et me fit un sourire de charité avant de recommencer à rire avec ses camarades de classe, m'offrant un fac-similé raisonnable de ce à quoi sa journée ressemblera probablement quand je ne la regarde pas. Le professeur est entré et les enfants ont continué à jammer, comme ils ont tendance à le faire. Il a piqué sur son ordinateur pendant une seconde et a fait de petites conversations avec certains des enfants avant de s'asseoir au piano et de se mettre à cogner. Il a demandé aux enfants de s'asseoir droit et ils ont obéi. Cependant, ils bavardaient toujours, alors il a crié STOP TALKING et les a conduits dans une série d'exercices vocaux.

Chanter AHHHHHH AH AHHHHHH AH AH AH AH AH AHHHHHHHHHHHHH

AHHHHHH AH AHHHHHH AH AH AH AH AH AHHHHHHHHHHHHH

Sing OHHHHH OH OHHHHH OH OH OH OH OH OHHHHHHHHHHHH

OHHHHH OH OHHHHH OH OH OH OH OH OHHHHHHHHHHHH

J'ai chanté avec la classe pendant que leur bavardage fondait et que les notes devenaient plus claires. Le professeur leur a demandé de chanter avec un O fin pour une bouche, pour rendre le chant plus net. Chaque jour, dans chaque ville, les enseignants doivent se battre contre un épais mur de cynisme adolescent avant de pouvoir amener les enfants à se connecter et à écouter. Et parfois, cela signifie faire partir les enfants:

OHHHHH OH OHHHHH OH OH OH OH OH OHHHHHHHHHHHH 

Je me suis souvenu de tout ça. Je me suis souvenu exactement de ce que tout cela ressentait quand j'étais au collège. Je me suis souvenu des rires nerveux. Je me suis souvenu de la salle de classe antiseptique. Je me suis souvenu que mon professeur nous guidait avec dynamisme à travers des échauffements apparemment insensés: «Ma maman me fait écraser mes M et MMMMMMMMMMMMMMMM, etc. Je me suis souvenu de mes mécanismes de défense de l'adolescence qui entraient en jeu pour chaque classe de chorale, accompagnant les échauffements pendant que le reste de mon langage corporel criait CECI EST SI STUPIDE. Et, bien sûr, je me suis souvenu de la joie secrète d'entendre toutes nos voix se fondre en temps réel alors que nous chantions ensemble à l'unisson et à la clé. Maintenant, j'étais au fond d'une salle de classe, chantant comme un père convenablement embarrassant, et savourant ce moment d'échauffement: ce point d'entrée dans toute activité où les gens passent lentement de la baise à la gravité.

J'ai oublié à quel point j'aimais ce petit rituel. J'aimais aussi les échauffements de football. J'ai adoré mettre tous les pads et marcher sur le terrain avec mes crampons tapant sur l'asphalte, jouer à la balle et parler de merde sale avec d'autres gars, avant que l'entraîneur ne siffle et que nous nous formions pour des échauffements formels : étirements, burpees , la callisthénie, toute cette merde. Je peux vous dire que je ne m'étirais certainement PAS correctement à l'époque, mais les échauffements n'étaient pas nécessairement pour assurer la souplesse musculaire. Ils étaient pour être excités.

Si vous êtes comme moi, vous appréciez autant le développement du football que le football lui-même, sinon plus. Il y a beaucoup de promesses dans un échauffement. Vous pouvez savourer la vue et l'odeur du champ pendant un bref moment, et vous pouvez le faire à vos conditions, avant qu'un entraîneur de connard n'intervienne et ne commence à vous commander. Vous pensez à l'entraînement ou au match à venir, et vous pouvez visualiser toute la merde que vous espérez se produire (ce qui n'a jamais fini par arriver pour moi parce que j'ai sucé), et tous les butins potentiels de la victoire à venir. Ce sont des choses amusantes à visualiser. Parfois, c'est amusant de prendre de l'avance sur soi. Vous pouvez également voir les joueurs de la NFL savourer leur temps d'échauffement lorsqu'ils sont sur le terrain. Il n'y a pas de pression, il y a juste du temps libre pour travailler et pour avoir de belles pensées et pour pratiquer les prises à une main.

Un échauffement est le processus de conjurer l'anticipation, de la rendre tangible. J'aime secrètement chaque échauffement sous toutes ses formes. J'adore les étirements de football dopey. J'adore faire des gammes de choeur loufoques. J'adore entendre une symphonie s'échauffer. Cela me touche à CHAQUE fois. Vous pouvez ouvrir chaque film avec une section de chaîne se réchauffant sous un écran noir et cela améliorerait chaque film de 5%. J'adore même les mises au point avant un concert de rock, quand le technicien de la guitare sort et vérifie les niveaux et écrase quelques accords et cris CHECK TWO CHECK TWO, en essayant ma patience et en développant mon excitation dans une égale mesure. J'adore les hors-d'œuvre plus que le dîner! Personne ne refuse cela.

Je ne me réchauffe plus pour les choses, principalement à cause des contraintes de temps et de la paresse générale. Il existe toute une industrie d'un milliard de dollars pour enseigner aux lutteurs d'âge moyen comment se réchauffer pour leur travail ou pour leur journée grâce au pouvoir du yoga, ou par la méditation, ou par la prière, ou par des affirmations quotidiennes, ou par un tas de New Age, poubelle Tom Brady-esque. Je ne souscris pas à beaucoup de ces méthodes, car j'ai du mal à me convaincre que chaque jour est un événement, à la manière de Harbaugh. C'est doublement difficile quand chaque jour ressemble maintenant à un putain de cauchemar. Mais je suis toujours reconnaissant pour ces rares moments où je peux identifier le petit moment avant le plus grand moment, où les voix occupées s'éteignent et les instruments bien montés, et le chef d'orchestre tape sur son petit pupitre avant de lever le bras et d'attirer l'attention sur la vie. . J'espère que je ne m'en lasse jamais.

Tous les jeux du Jamboroo sont évalués pour leur observabilité pure sur une échelle de 1 à 5 Throwgasms.

Cinq Throwgasms

Packers chez Patriots: Je ne sais pas quelle excuse Mike McCarthy n'aura pas à utiliser Aaron Jones tout le temps maintenant, mais je suis sûr qu'il trouvera quelque chose. Les Packers suivront de quatre à la fin de ce match et Beav appellera quatre balayages de jet à bout serré.

À propos, alors que tout le monde se moque encore à juste titre de la zone verte, je voudrais juste noter que j'apprécie le nouveau graphique GOOD FROM X DISTANCE que NBC met en place lors des tentatives de but sur le terrain. Les annonceurs avaient l'habitude de deviner cette merde et de se dire: "Cela aurait été bien à partir de 90 ans!" Je suis heureux que NBC fournisse une réponse définitive. Il ne leur reste plus qu'à améliorer la caméra NBCeeit pour que chaque gros plan ne ressemble pas à un gif de 2008.

Rams at Saints: Je ne sais pas exactement ce qui a provoqué cette hausse des métiers de la mi-saison . Tout ce que je sais, c'est que c'est génial. Pendant la saison NBA, je dois m'asseoir là pendant que les blogueurs de basket se doigtent sur les dates limites des transactions et retweetent manuellement Woj 700 fois en l'espace de quatre jours. Et bien devine quoi, basket? Il s'avère que FOOTBAW peut également exécuter des ventes de feu lâche impliquant des joueurs de niveau intermédiaire! COMMENT AIMEZ-VOUS CETTE MERDE?! Maintenant, je peux sauter de haut en bas et faire du bukkake dans le monde avec des emoji et aller WHOA THIS DANTE FOWLER TRADE CHANGE TOUT! Ça fait du bien. J'espère que d'autres équipes abandonneront également à mi-parcours de la saison prochaine. C'est rafraîchissant.

Quatre Throwgasms

Steelers at Ravens: L'autre jour, j'ai surpris ma fille en train de faire ses devoirs et de regarder Netflix en même temps. J'étais indigné. C'est tellement irrespectueux à la fois pour son travail ET pour Netflix. Je sais que Netflix produit beaucoup de déchets, mais elle regardait Les aventures effrayantes de Sabrina . Savez-vous à quel point Kiernan Shipka a travaillé sur cette série, ma fille? Et vous avez le NERVE pour le regarder sur votre téléphone tout en faisant des maths? Sally Draper se retournerait dans sa foutue tombe. Les enfants aujourd'hui, mec.

Chargeurs chez Seahawks

Trois Throwgasms

Titans at Cowboys: Je serai à Nashville lundi soir pour regarder ça avec vous, tous mes Tennesseans préférés. Mon itinéraire de restauration est déjà défini. Avant de monter sur scène pour notre Deadcast en direct, mon objectif est de peser plus de 350 livres. Je pense que je peux le faire. La peau de poulet frit est un apéritif dans cette ville.

À propos, ils ont détruit le moniteur géant du Boogermobile parce qu'il bloquait la vue de tout le monde, et pourtant ils vont TOUJOURS faire mettre Booger McFarland sur le terrain dans un Rascal glorifié pour la durée de chaque émission de MNF . Ils l'ont coupé dans le putain de scooter toutes les 10 minutes! C'est vraiment bizarre. Booger a des choses décentes à dire, mais tout cela se perd dans le fait qu'il est bloqué sur un putain de camion-nacelle portant un mauvais chapeau.

Falcons at Skins: Ce qui s'est passé au Maryland cette semaine est la preuve documentée qu'il n'y a rien dans l'enseignement supérieur, entre autres institutions, qui aime plus que des comités de merde à mort afin de justifier de prendre des décisions horribles et horribles, et de diffuser le blâme POUR ceux-ci. les décisions. Vous pouvez mettre votre humanité en comité si facilement, c'est effrayant. Cela est particulièrement vrai lorsque votre comité comprend des penseurs profonds comme Doug Williams et Bonnie Bernstein . Le tout est une putain de honte.

Au fait, c'est bien de voir Adrian Peterson flasher un peu son ancienne forme, mais c'est aussi EXTRÊMEMENT gênant, étant donné qu'il le fait pour la franchise la plus méprisable du sport, et étant donné qu'il est probablement un gars merdique. Il va gagner le Comeback Player of the Year et je vais aller me doucher dans de l'azote liquide quand ça arrive.

Je l'ai définitivement choisi dans la fantaisie au début de la saison, cependant. Pas de regrets.

Lions at Vikings: Je suis allé à Five Below la semaine dernière et je ne pense pas avoir suffisamment apprécié Five Below. En tant que père, je crois que tout devrait coûter cinq dollars. Et voilà, voici un magasin qui respecte cette directive. J'ai acheté une nouvelle coque de téléphone, un ballon de football ET l'édition familiale de Family Feud. C'est un bon rapport qualité-prix, ET je n'ai pas eu à m'abaisser pour frapper un dollar général! Pourquoi ne pas faire en sorte que tout le PAYS soit sur cinq ci-dessous?

Bucs at Panthers: Au fait, j'ai eu ce nouvel étui pour téléphone pour remplacer celui que j'avais depuis deux ans. Laissez-moi vous dire, c'est un vrai moment où vous enlevez l'ancienne couverture et trouvez deux ans de mancheese partout. C'est comme si j'avais essuyé mon cul avec ce pauvre téléphone. Effroyable. J'avais oublié à quoi ressemblait le téléphone quand je l'ai acheté. Il m'a fallu cinq minutes et beaucoup de Windex pour le remonter. Ensuite, j'ai pris le nouveau boîtier et je me suis senti comme un garçon chic.

Deux Throwgasms

Chiefs at Browns: Ce sont les débuts de Gregg Williams en tant qu'entraîneur-chef par intérim des Browns et je jure devant Dieu que s'il touche un cheveu sur la tête de Patrick Mahomes, je le foutrai fin. Roger Goodell devrait intervenir. Il devrait garder Williams attaché à une table portant un putain de masque de Lecter pendant toute cette durée.

C'est clairement un homme qui ordonnerait à ses secondeurs de chasser le joueur le plus excitant du football. Éloignez-le de mon précieux garçon!

Texans à Broncos

Un jeté

Bears at Bills: La dernière fois que j'étais à Chicago, j'avais du piment de chèvre à cet endroit et laissez-moi vous dire quelque chose: le piment de chèvre est la vérité. Je vais commencer à regarder davantage la chèvre. Je vais aller dans une ferme de chèvres et ramener à la maison une carcasse d'enfant et jeter cette merde dans un chaudron. Ensuite, je boirai des bières MEHHHHHEHEHEHEHEH-ny. Hein? Hein? Salut, où vas-tu? Je ne le pensais pas.

Quoi qu'il en soit, Nathan Peterman va lancer 50 000 000 de choix dans ce match. Je suis surexcité.

Raiders at Niners: Holy shit BURN IT.

Jets aux dauphins

Chanson d'avant-match qui me donne envie de traverser un putain de mur de briques 

«Vivez comme s'il n'y avait pas de lendemain», par Ill Niño! De Joshua:

Il y a un élément typiquement rock dans cette chanson, mais je vais le laisser glisser parce que FAT DRUMMER. Regardez le gros batteur! Ce mec putain de WAILS. Chaque batteur doit être gros. J'en ai marre de ces batteurs maigres et nerveux. Boostez ces garçons et mettez-les derrière le kit. En outre, il y a un lecteur de bongo séparé. Qui savait qu'un groupe de metal avait besoin de bongos? CES GENS ONT FAIT.

C'est une période vraiment merdique de l'histoire, c'est pourquoi il est plus important que JAMAIS que le Washington Post n'en publie pas un, mais DEUX articles sur le fait que tout est en fait la faute de tout le monde le même jour. Commençons par cet opus du cosplayer Tom DeLay Marc Theissen:

Jésus putain de Christ. Mange la plus grosse poignée de merde humide possible, mon pote.

C'ÉTAIT UN MÉTAPHORE. C'ÉTAIT UN MÉTAPHORE BAISANT, TU MEATBRAINED TWAT. Trump envoie littéralement des hommes armés à la frontière. Il veut ARMER RABBIS. Il aime les vraies armes, pas les proverbiales. Mais oui, rejetons la faute sur le tristement célèbre gangster violent Barack Obama.

Hmmm. "La résistance." Je me demande comment un dictionnaire pourrait définir un tel terme…

ENFIN, quelqu'un l'a recherché.

ZOMG! Vous avez vraiment déchiffré le code, mon gars. Tout le terrible plan est maintenant ouvert. Ces gens qui veulent garder leurs droits civils sûrs sont méchants à ce sujet!

Assez de cette merde pour les cerveaux. Voici l'autre faux piratage d'équivalence que WaPo a lancé hier, Megan "Fartle" McArdle :

Bien sûr, il n'est pas un fasciste pour VOUS, vous êtes un sac de merde. Vous êtes assez assis, peu importe qui Trump baise. Je ne dis pas que je pense qu'il est fasciste, je pense simplement que les fascistes pensent qu'il est fasciste. Mais s'il vous plaît, par tous les moyens, dites-moi comment appeler le président un fasciste est le VRAI fascisme.

Vivez-vous en mer depuis 50 ans?

Je ne suis pas votre ami. Vous devriez être viré.

Les enfants sont en prison. Maintenant. Cette très seconde. Ils ont des enfants de la maternelle devant les juges, espèce de connard. Quelqu'un devrait dessiner une bite sur le crâne de Jeff Bezos pendant son sommeil.

«EEEEEEEE HEE HEE HEE HEE HEE! J'espère que vous avez passé un bon BALL-oween, de précieux enfants! J'espère qu'aucun fantôme n'a hanté l'un de vos MAHOMES! Ce serait vraiment TyREEK de tragédie! J'espère juste que votre HILL-dren a mangé beaucoup d'ANDY! EEEEEEEE HEE HEE HEE HEE HEE!

«Quant à CLEAVE-land, je déteste vraiment voir un entraîneur obtenir l'AXE. Mais peut-être que BOO Jackson n'était pas… CUT pour ça! Pas de chance pour vous, John GORE-sey!

Record Cryptkeeper 2018: 4-3-1

C'est Jimmy Graham, qui a marqué un grand total d'une fois cette saison. Tout comme Gronk, il ne reviendra jamais en pleine forme. Travis Kelce et Zach Ertz sont les seuls bouts serrés fiables qui restent dans la fantaisie et le reste est de la merde! Savez-vous qui est le troisième bout serré avec le meilleur score en fantasy cette année? C'est Eric, putain d'Ebron. Ce gars ne peut même pas attraper! On m'a dit que les bouts serrés étaient l'avenir de cette ligue et qu'ils sont désormais inutiles. J'en ai marre d'eux.

M. Submarine! D'accord, je sais que je n'ai demandé que des annonces locales de merde actuelles , mais je ferai une exception pour ce chef-d'œuvre de 1989. De Joel:

C'est l'étalon-or putain: Scottie Pippen dans une publicité pour M. Submarine . Les fonctionnalités incluent:

ET il le trempe sur un cerceau d'argent! Ils n'ont même pas pu trouver un orange approprié pour cette photo. Veuillez également noter les effets pas si spéciaux qu'ils avaient l'habitude d'avoir un sous-marin de six pieds debout sur l'écran. Cela fait ressembler les films Marvel à PUKE. Puis Scottie et les dames grignotent le sous-marin sur le sol de la salle de sport, comme une bande de putains de hobos. C'est beau.

Feu ce connard!

Y a-t-il quelque chose de plus excitant qu'un entraîneur qui perd son emploi? Tout au long de l'année, nous garderons une trace des entraîneurs qui seront presque certainement licenciés à la fin de l'année ou plus tôt. Et maintenant, votre bloc de hachage potentiel 2018:

Hue Jackson - INCENDIE !!!!!!!!!!!!!!

Vance Joseph *

Adam Gase *

Dirk Koetter

Pat Shurmur

Bill O'Brien

Jon Gruden

Jason Garrett *

Mike McCarthy

Steve Wilks

Kyle Shanahan

Doug Marrone

Sean McDermott

John Harbaugh

Todd Bowles

(* tir potentiel de mi-saison)

Étant donné que les entraîneurs de la NFL pillent maintenant régulièrement les manuels des collèges, je serai intéressé de voir si les équipes décident de donner une autre chance aux entraîneurs des collèges. Je pourrais certainement voir les Browns se faire rejeter par Lincoln Riley, puis offrir à Urban Meyer 40 millions de dollars et un panier de médicaments contre les caillots de crâne pour se faire sentir chez les pros. Ce serait très agréable.

Voici Alex avec une histoire que j'appelle GEEZER GARDENS:

Rien de pire qu'un paysagiste à l'arrière.

Nerds! Qui n'aime pas le goût du gravier aigre des aquariums, je vous le demande? Mes enfants chient leurs pantalons quand ils mettent la main sur Nerds. Ils les mangent un à la fois, ce qui est psychotique, et ils les sucent pour les faire durer, ce qui est encore PLUS psychotique. Mes enfants économiseront des bonbons comme si c'était une caisse de retraite.

PRESTIGE! Des côtes d'Haïti vient ce pissbrew mondial. John explique:

Un peu plus facile, hein? VOUS ALLEZ EN ENFER, JOHN. Pour de vrai, je boirais cette bière. Quiconque refuse une bière nommée Prestige doit être VRAIMENT fantaisiste. Voyons ce qu'en pensent les critiques endormis de Beer Yelp :

Minimal Lace sera mon prochain nom de groupe.

«Tout le monde dit caravane ceci, caravane cela. Je dis de laisser ces gens tranquilles, d'accord? Ce n'est pas une vraie caravane. J'étais dans la Grande Caravane de 86, d'accord? Nous avions des wagons à mandrins, des voitures, des camions, des brouettes, des chariots pousseurs, des chariots à main, de très vieux vélos, des camionnettes, des cyclomoteurs remorquant d'autres cyclomoteurs, des tracteurs, des chars de parade, des personnes conduisant d'autres personnes, des pousse-pousse, des batshaws, des fauteuils roulants sans roues, vous l'appelez. Cette caravane est passée d'Augusta, dans le Maine, à Santiago, au Chili en seulement 12 ans. Je n'ai été poignardé que quatre fois. C'était un bon voyage. C'est là que j'ai rencontré Okeechobee Buck. C'était l'un des types qui m'ont poignardé, mais il s'est avéré être un véritable ami. C'est le caravaning pour vous. J'ai mangé un singe dans une couche.

Mission Impossible: Nation voyou . Vous savez qui n'est pas sans attrait? Rebecca Ferguson. EXTRÊMEMENT pas sans attrait. Ils auraient pu faire tout ce film à partir de la séquence de la robe jaune et je ne me serais pas plaint. J'ai hâte de voir Rebecca Ferguson dans un film d'action où son homologue romantique n'est PAS un droïde de lait sans sexe avec une dent du milieu.

«Tout s'est passé au début de cette décennie mouvementée connue sous le nom des années 80. C'étaient des jours idéalistes ... La candidature de John Anderson. La montée en puissance de Supertramp. C'était une période passionnante pour être jeune.

Profitez des jeux, tout le monde.

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