De tomber amoureux et de tomber amoureux de mon père

Mon père biologique a voulu coucher avec moi dès le premier moment où il a posé les yeux sur moi. C'est ce que j'ai appris deux ans après l'avoir rencontré, alors que je me soulevais au-dessus de sa toilette dans un moment d'anxiété et de dégoût de soi. C'était juste après la deuxième fois que nous avons eu des relations sexuelles orales.

«Depuis combien de temps voulez-vous que cela se produise?» J'ai demandé. Je ne voulais pas vraiment connaître la réponse.

«Dès le premier moment où je t'ai vu», me dit-il.

Je l'ai rencontré pour la première fois quand j'avais 19 ans, le même âge que ma mère quand elle l'a rencontré. Ils avaient eu des relations sexuelles non protégées une poignée de fois, avant qu'elle ne tombe enceinte et qu'il sorte rapidement. Je l'ai cherché parce que j'étais seul et en colère contre elle. Elle était restée dans une relation abusive avec un nouveau partenaire pendant près d'une décennie, et quand cela s'est terminé, mon estime de moi a été détruite et ma confiance s'est brisée. Je voulais trouver un parent qui m'aimerait inconditionnellement, qui me protégerait. L'ironie de ce qui s'est passé ne m'échappe pas.

Penché sur ces toilettes, j'étais rempli d'une horreur sans pareil. Je ne peux pas vraiment commencer à le décrire. Depuis le début, je pensais avoir atterri au paradis; Je pensais que j'étais enfin en sécurité. Il a vécu en Jamaïque et , de 19 à 21 ans, j'y suis allé pour des visites. Il m'a ébloui. Il m'a offert des repas exquis, pour voyager sur l'île - tout ce que je voulais. À l'époque, cela constituait un contraste frappant et bienvenu avec le partenaire abusif de longue date de ma mère, que j'avais craint depuis longtemps.

Mon père et moi parlions souvent au téléphone entre les visites. Nous avions tellement de choses en commun; nous nous sommes connectés immédiatement. Il me semblait que tout ce qu'il aimait, j'aimais, et vice versa. Quand je l'ai rencontré pour la première fois en personne, j'ai remarqué que nous avions même la même posture, la même façon de nous porter dans le monde. J'étais enivré par notre ressemblance, que je n'ai jamais partagée avec ma mère, ni avec aucun de mes frères et sœurs (je suis enfant unique). Tout d'un coup, j'ai eu de la compagnie. C'était aussi simple que ça. J'avais un parent de rêve et j'étais aux anges.

Il y a eu beaucoup de drapeaux rouges au cours de ces deux années, des moments que je suis seulement maintenant capable de reconnaître comme tels. Mais étant la fille d'une féministe Regardons-nos-vagins-ensemble qui est aussi une historienne du sexe avec une spécialisation en pédophilie et délinquants sexuels - sujets qui étaient souvent ouvertement discutés autour de moi quand j'étais enfant - j'ai trouvé que qui existait dans d'autres familles n'existait tout simplement pas dans la mienne. Donc, quand mon père a commencé à me parler ouvertement de ses relations sexuelles passées, cela semblait assez normal. Quand il m'a dit qu'il trompait sa petite amie actuelle, cela ne m'a pas dérangé. J'avais 19 ans et ma mère m'avait toujours parlé comme une adulte. J'avais l'impression qu'il me parlait de la même manière. Je me suis senti inclus dans son club et j'étais flatté.

Lors de mon deuxième voyage en Jamaïque, j'ai commencé à dormir dans le lit de mon père. Rétrospectivement, c'était encore une autre chose qui pouvait sembler inappropriée aux autres enfants. Mais je venais d'une relation de baiser sur les lèvres avec ma mère et ma grand-mère, et en grandissant, il était normal pour nous de nous câliner et d'être affectueux ensemble. J'ai aimé ça. Je n'avais aucune idée de ce qui était normal dans une relation père-fille. Nous nous sommes tenus l'un l'autre et je me sentais en sécurité. Quand j'ai commencé à me sentir sexuellement attiré par lui - ainsi que choqué et horrifié de le réaliser - je n'en ai parlé à personne, encore moins à lui. J'espérais que je rentrerais chez moi et que le sentiment disparaîtrait. Mais ça n'a pas été le cas. Au lieu de cela, il a grandi.

Lors de cette dernière visite en Jamaïque, j'ai découvert que notre attirance sexuelle était réciproque. C'était en août 2009 et un jour, mon père a fait quelque chose qui m'a profondément bouleversé. La chaleur à l'extérieur était mortelle et nous sommes restés enfermés dans sa chambre, où il y avait l'air conditionné. Nous regardions la télévision pour passer le temps quand il a mis sur une chaîne porno. Des travailleuses du sexe étaient interviewées et il m'a dit laquelle d'entre elles il aimerait le plus baiser.

J'ai fui la pièce dans la colère et la confusion. Je m'enfermai dans l'autre chambre, qui était extrêmement chaude, jusqu'à ce qu'il me persuade de sortir, s'excusant à plusieurs reprises. Je voulais l'aimer. Je sentais que j'avais besoin de lui dans ma vie autrement brisée. Mais les choses commençaient à mal tourner entre nous. Il traversait les frontières; Je faisais de mon mieux pour supprimer mon attirance sexuelle pour lui. Mais malgré mon sentiment de malheur imminent, c'était là. Et puis, nous sommes devenus sexuellement impliqués.

J'imagine que, à moins que vous n'ayez éprouvé vous-même une attirance sexuelle génétique, cela vous semblera totalement incroyable. Mais croyez-moi: c'est aussi réel et intense que n'importe quoi. Les sentiments sexuels que j'avais pour mon père ressemblaient à un sortilège sombre qui m'avait été jeté - une description qui, selon un thérapeute, avait été utilisée presque textuellement par un autre client qui avait fait l'expérience de la GSA père-fille. En général, mon principe directeur dans la vie est d'être en contrôle. Mais à ce moment-là, je n'en avais absolument pas. C'était comme ces cauchemars dans lesquels tu cries et personne ne t'entend: tu es impuissant et tu le sais. Je n'ai pas été seulement victime de la séduction de mon père pendant deux ans; Je me suis aussi senti victime de mes propres sentiments sexuels. Je ne savais pas alors ce qu'était le GSA, ni à quel point il est courant. (Le taux d'incidence de la GSA n'est pas quantifié en raison de la difficulté à le signaler ou à le rechercher; un chiffre couramment cité, s'il est contesté , le situe à 50% des parents qui se rencontrent à l'âge adulte.) J'avais honte de moi, et je n'avais pas quelqu'un à qui en parler. Je n'étais pas équipé pour comprendre ou gérer mes sentiments.

Nous avons eu des relations sexuelles orales à quelques reprises, presque toujours suivies de ma descente dans un tourbillon de haine de soi et de dégoût et de soulèvement sec sur les toilettes de la salle de bain attenante à sa chambre. Il était allongé sur son lit, l'air distant pendant ces épisodes, jaillissant de vaines assurances du genre "Tu iras bien." J'étais sur une île loin de chez moi, et je n'avais personne vers qui me tourner, nulle part où m'échapper. Je ne voulais pas rentrer tôt chez moi parce que je savais que ma mère aurait des questions, alors je suis resté en Jamaïque pour les quelques jours restants de ma visite prévue, les plus sombres de ma vie. Je me sentais si impuissant que je l'ai supplié de m'empêcher de m'initier, et pour lui d'arrêter d'initier aussi. Il a accepté, n'a fait ni l'un ni l'autre, et je suis resté horriblement et autodestructeur incapable de résister.

En attendant, il m'a emmené dîner avec ses amis et sa petite amie, les charmant tous comme d'habitude. Je voulais que le sol s'ouvre et me fasse disparaître pour toujours. Enfin, lors de ma dernière nuit à la Jamaïque, je me suis enfermé dans l'autre chambre, loin de lui, et il m'a conduit à l'aéroport en silence le lendemain matin. J'espérais que je rentrerais chez moi et que les terribles sentiments qui me hantaient disparaîtraient. Au lieu de cela, ils ont grandi.

J'avais des crises de panique quotidiennes et je me sentais comme un criminel de la plus terrible espèce depuis des années. Il a fallu à mon thérapeute de l'époque m'expliquer la GSA, et que ce n'est jamais la faute de l'enfant (une personne, quel que soit son âge, est toujours l'enfant dans sa relation avec son parent), pour que j'arrête de me blâmer.

Quand j'ai admis notre implication sexuelle, j'ai été accusé de beaucoup de choses terribles. J'espère que la publication de cela apportera plus. Un membre de sa famille a exigé de savoir pourquoi je ne lui parlais pas, et quand je lui ai dit, elle m'a accusé d'avoir tout planifié pour contrarier ma mère et mon père, en rendant ma mère jalouse et en ruinant la vie de mon père de manière vindicative. (J'ai évidemment échoué sur ce front, car il dirige une nouvelle entreprise avec succès et, pour autant que je sache, n'est pas endommagé par mon mal biblique féminin).

Pour beaucoup de gens, l'inceste parent-enfant est aussi répulsif que la pédophilie, à laquelle il est lié de manière évidente et compliquée. Mais nous sommes schizophrènes sur cette question: appeler son partenaire sexuel masculin «papa» est monnaie courante, et l'attirance sexuelle parent-enfant est fréquemment référencée et parodiée dans la culture pop. Certes, les relations mère-fils sont beaucoup plus fréquentes que les relations père-fille, c'est-à-dire Margaret et Billy Chenowith dans Six Feet Under , Lucille et Buster Bluth dans Arrested Development , et Gillian et Jimmy Darmody dans Boardwalk Empire - et il y a une raison pour ça.

Dans un système patriarcal, l'idée d'inceste père-fille est particulièrement dérangeante, car elle est déjà ancrée dans tant de nos traditions, ainsi que dans nos stéréotypes de genre les plus clichés - le père réticent qui promène la fille dans l'allée le jour de son mariage , la donnant à son futur mari, comme s'il avait auparavant possédé son être sexuel. Le trope du père jaloux - le père qui attaque ou humilie chacun des partenaires sexuels potentiels ou réels de sa fille dans l'espoir de les effrayer - est aussi courant que le trope de la «fille à papa»: la fille qui est farouchement loyale et attachée à son père ( jouant souvent un rôle émotionnel dans son foyer), et veut trouver un partenaire sexuel qui lui ressemble autant que possible.

Le pouvoir masculin dans ces scénarios passe souvent inaperçu. Bien que l'inceste père-fille ait toujours été le type le plus fréquemment signalé - et malgré le fait que les femmes sont beaucoup plus souvent victimes de violence masculine que l'inverse - les histoires de femmes commettant des crimes sexuels contre des hommes continuent de façonner notre la culture, depuis les filles de Lot et Myrrha d'Ovide jusqu'aux femmes de paille qui figurent en bonne place dans les cercles des droits des hommes.

Donc, même si elle m'a profondément blessée, je comprends les facteurs qui ont poussé le membre de la famille de mon père à m'accuser d'avoir tout planifié. Il y a un dialogue de culture pop fort et subverti autour de la jalousie parent-enfant et de l'attirance sexuelle. Mais nous sommes toujours enclins à nous adresser à ceux qui ont eu des relations sexuelles avec leurs parents ou des membres de leur famille avec la haine la plus chaude et le dégoût le plus intense. Je le sais personnellement: ce sont les sentiments que j'ai dirigés envers moi-même pendant des années après ma rencontre sexuelle avec mon père biologique.

Voici donc une nouvelle histoire à ajouter: l'attirance sexuelle génétique est normale et très réelle. S'il s'agit d'une relation parent-enfant, le parent, homme ou femme, est toujours responsable de l'établissement et du maintien des limites. À défaut, ce sont des agresseurs sexuels. Et aux victimes de leurs abus, je veux dire ce que j'ai finalement pu comprendre moi-même: que mon attirance, et ce à quoi elle a conduit, n'était pas de ma faute.

Natasha Rose Chenier, MA, est une écrivaine, musicienne et chercheuse littéraire primée. Elle écrit actuellement un roman basé sur son expérience avec GSA, qui est publié en série, le premier de chaque mois, sur son site Web .

Une interview de suivi avec Natasha paraîtra demain sur Jezebel.

Illustration de Jim Cooke.

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