Comment rompre avec votre famille

famille Des relations thérapie
2020-02-13 05:15.

En 2012, April Siese, aujourd'hui âgée de 29 ans, a mis fin à sa relation avec sa mère après avoir souffert de ce qu'elle décrit comme des années de violence émotionnelle et verbale dans un ménage avec des problèmes de santé mentale et des troubles liés à la toxicomanie non diagnostiqués.

«Mes parents m'ont empêché d'entrer et de sortir des centres de traitement, des foyers de groupe et m'ont envoyé dans un programme de violence en milieu sauvage», dit Siese. «J'ai eu du mal à accepter le blâme qu'elle a mis sur moi pour certains de ses défauts, et j'ai finalement réalisé que nous n'avions pas une bonne relation et que nous ne pouvions pas la redémarrer.

Siese dit qu'il lui a fallu des années pour apprendre que son enfance n'était pas normale.

«Je n'avais pas réalisé naïvement qu'elle jetait régulièrement mes affaires et m'empêchait de dormir, m'allumait du gaz et me rabaissait (ex: dire régulièrement que je ne serai jamais assez bien pour occuper un emploi ou que je ne le suis pas digne de confiance et je serai toujours un menteur et jamais assez bon) était hors de l'ordinaire et que des parents normaux et aimants ne montraient pas ce genre de comportement », dit Siese.

Après un certain moment, Siese a appelé sa mère et a tenté d'établir des limites. «J'ai dit que les choses ne fonctionnaient pas et que je ne lui parlerais qu'avec un médiateur. Je lui ai demandé d'aller en thérapie, que je serais prêt à, disons, revenir en Californie et aller en thérapie familiale avec elle, mais je ne pouvais pas aller plus loin avec notre relation telle qu'elle était. Lorsque sa mère n'a pas accepté ses conditions et a blâmé Siese de l'avoir «blessée», Siese a coupé le contact. «De temps en temps, elle m'envoyait de longs messages texte sur la façon dont elle regrettait, m'envoyait des courriels sur comment elle allait et combien elle souffrait», dit Siese. "J'ai dû configurer des filtres de messagerie et bloquer son numéro."

Il est extrêmement difficile de mettre fin aux relations ou de se distancier des membres de la famille, qu'il s'agisse de parents abusifs ou toxiques, ou de membres d'une monarchie dont les sujets n'arrêteront pas de publier des potins racistes à votre sujet dans les tabloïds. Parfois, cela vaut la peine d'essayer de travailler et de sauver la relation, mais dans certains cas, couper les liens est la meilleure option.

Voici quelques conseils sur la façon de procéder, mais tout d'abord, une note. Avant de rompre vos relations familiales, c'est une bonne idée de passer du temps à parler à un thérapeute. Tous ceux à qui j'ai parlé lors de mes recherches sur cet article ont décidé de couper les liens avec les membres de leur famille respectifs après des années de thérapie, ils se sont donc sentis confiants à la fin qu'ils faisaient ce qu'il fallait pour eux. Il peut même être utile de rechercher des conseils de groupe ou de famille afin que votre thérapeute ait une meilleure idée de la dynamique à laquelle vous faites face. Le fait est que ce n'est pas une décision à prendre à la légère. Mais si vous concluez que c'est la bonne voie à suivre, nous avons des conseils pour vous ci-dessous:

Chaque personne et chaque relation familiale est différente, et par conséquent, les gens ressentent le besoin de prendre de la distance et / ou de se couper des membres de la famille pour différentes raisons.

«Chaque famille a ses propres modèles d'interactions et il existe un large éventail de comportements qui peuvent être émotionnellement préjudiciables et préjudiciables, notamment le bouc émissaire, le gaspillage, la marginalisation ou la honte de quelqu'un, en l'ignorant et en exerçant un contrôle», explique Peg Streep, auteur de Daughter Detox : Se remettre d'une mère qui n'aime pas et reprendre sa vie .

Le comportement d'un membre de votre famille peut déclencher certaines réactions émotionnelles et même physiques en vous, comme l'anxiété, la panique et la dépression. Par exemple, Alexandra White, 29 ans, dit qu'elle a commencé à ressentir une anxiété sérieuse chaque fois qu'elle parlait à sa mère, avec qui elle avait une relation très difficile qui s'est aggravée après que ses parents ont connu un divorce compliqué alors qu'elle était au lycée. «Après avoir quitté l'université, mon cœur battait la chamade en voyant son numéro m'appeler», dit-elle. «J'essaierais de rendre nos appels aussi courts que possible. Si je manquais l'appel, je différerais de la rappeler pendant des jours. Elle ne s'approprierait pas sa part de nos problèmes. À la fin, même l'idée de lui parler m'a donné la nausée. White a finalement rompu les liens avec sa mère en 2012.

Si un membre de votre famille vous abuse physiquement et / ou sexuellement, vous devez réévaluer sérieusement votre relation avec cette personne; si vous avez besoin d'une assistance immédiate, vous devez appeler le 911 ou la hotline nationale contre la violence domestique au 1-800-799-7233.  Un membre de la famille qui vous met en danger physique ou vous soumet à des problèmes potentiels avec la loi doit être traité avec la même gravité et l'urgence.

Il y a cependant des signaux d'alarme moins évidents, comme le comportement manipulateur et la violence émotionnelle et verbale, qui pourraient être plus difficiles à enregistrer comme anormaux. «Un peu moins clair pourrait être lorsque votre proche a un problème de toxicomanie», explique Robert E. Emery, PhD. , professeur de psychologie à l'Université de Virginie et auteur de deux livres sur le divorce. «Cela peut prendre beaucoup de temps avant que vous vous rendiez compte qu'ils ont un réel problème. Un trouble de la personnalité, qui est difficile à diagnostiquer même pour les professionnels, peut être encore plus délicat. »

Quel que soit le problème, si le membre de votre famille vous cause une détresse psychologique ou se comporte mal avec vous, il est peut-être temps d'envisager de couper les liens.

Couper les liens avec les membres de la famille est une étape sérieuse, que vous ne devriez pas faire seul. Un bon thérapeute vous guidera à travers l'auto-réflexion nécessaire pour évaluer votre relation avec vos proches; ils pourraient vous aider à sauver cette relation et à élaborer des stratégies pour fixer des limites (nous en reparlerons plus tard). Et s'il ne peut pas être récupéré, vous pouvez passer à l'éloignement avec leur aide et leur soutien.

«Personne ne devrait envisager de rompre les liens avec un membre de la famille s'il n'a pas fait beaucoup d'auto-examen», dit Emery. «Si vous ne l'avez pas fait, vous devez le faire. Si vous avez finalement réalisé qu'il est temps d'agir, eh bien, il est temps d'agir, de ne pas douter de vous-même. Comme toujours, obtenir un point de vue objectif extérieur peut vous aider, que vous consultiez un thérapeute, peut-être un avocat ou un ami de confiance et vraiment objectif.

Non seulement la thérapie vous aidera à fixer des limites et à prendre des décisions sérieuses dans votre vie avec une caisse de résonance impartiale, mais un thérapeute pourrait servir de système de soutien important, à la fois lorsque vous êtes prêt pour une rupture familiale et à en trier les conséquences plus tard.

«Travailler avec un thérapeute doué pour être en mesure de voir les schémas d'interaction dans votre famille d'origine et leurs effets sur vous est certainement la meilleure voie», dit Streep.

Il est important de fixer des limites dans toute relation, bonne ou mauvaise, et il est possible que les membres de votre famille soient disposés à travailler avec vous si vous exprimez ce qui ne va pas. «Vous voulez en parler et essayer de mettre en place des règles dans la relation», dit Emery. «Commencez par mettre des limites vraiment claires autour de cela, et faites une pause plutôt que de terminer.»

Ainsi, par exemple, si vous pensez que les membres de votre famille essaient fréquemment de vous utiliser pour de l'argent, vous pouvez leur dire: «Je veux toujours une relation avec vous, mais je ne peux plus vous soutenir financièrement.» Si vous vous trouvez au milieu des combats vicieux de vos parents, vous pouvez leur dire que vous ne serez plus leur médiateur. Si votre sœur se dispute avec vous au sujet de Donald Trump, demandez-lui de ne plus discuter de politique avec vous. Vous devez également être prêt à appliquer activement ces limites - si, par exemple, cette sœur susmentionnée évoque Trump à Thanksgiving, même si vous lui avez demandé de ne pas le faire, il est juste de quitter la pièce, la maison, etc., ou de prendre quoi que ce soit. étape nécessaire pour lui montrer que vous êtes sérieux.

Bien sûr, chaque situation est différente et les relations exigent parfois des limites plus drastiques. «Si un membre de votre famille a un réel problème de toxicomanie, que des violences physiques ont eu lieu, ou qu'il y a des menaces, ou qu'il y a quelque chose de plus délicat en jeu comme un trouble de la personnalité, alors il est vraiment temps de dire: 'OK, j'ai besoin des règles claires ici », dit Emery.

Ces règles dépendent bien entendu de la situation. «Vous devrez peut-être limiter votre contact, ou couper complètement le contact, y compris bloquer le numéro de votre proche», dit Emery. «Vous devrez peut-être cesser de leur donner de l'argent ou tout autre soutien comme venir à la rescousse lorsqu'ils sont désemparés, en état d'ébriété ou en conflit avec la justice. Ou peut-être que vous sentez que vous avez encore besoin d'aider, mais vous n'irez que si loin. Vous contacterez leur thérapeute ou vous les amènerez aux urgences, mais après cela, vous laisserez les professionnels prendre le relais. »

Et, encore une fois, si vous pensez être en danger immédiat, veuillez appeler le 911 ou la hotline nationale contre la violence domestique au 1-800-799-7233.

Notez que même si vous vous séparez de votre famille, une réconciliation pourrait être possible, en particulier avec l'aide d'un thérapeute ou d'un médiateur. La pause peut vous donner un peu de temps pour guérir et réfléchir, laissant de la place pour réparer la relation plus tard.

Si vous pensez toujours que vous devez prendre des mesures plus importantes, c'est une bonne idée de rechercher une médiation familiale ou une thérapie familiale, si vous ne l'avez pas déjà essayé, à condition de ne pas avoir affaire à un agresseur.

«J'explorerais toujours une séance de conseil conjointe (si l'autre partie le souhaite) pour voir s'il existe des possibilités de parler et de travailler», déclare Carl Pickhardt Ph.D , l'auteur de WHO STOLE MY CHILD? Parenting à travers quatre étapes de l'adolescence . "Dans de nombreux cas, la personne que vous trouvez blessante ou répréhensible peut vous considérer comme la même chose, donc l'incompatibilité conjointe est quelque chose que vous partagez et que vous pouvez développer."

Il est également utile d'avoir un médiateur pour qu'il y ait une tierce partie présente pour tenir tout le monde responsable, pour vous aider à négocier les termes et les limites, et pour fournir une perspective objective sur votre relation avec ces membres de la famille, une perspective que vous n'obtiendrez peut-être pas de votre thérapeute. -une-session.

Si vous avez passé du temps à vous auto-examiner, essayé de fixer de petites limites et / ou passé par la médiation et que vous pensez toujours qu'une rupture est la réponse, vous devriez faire savoir au membre de la famille avec lequel vous mettez fin à la relation ce que vous faire. Ne les fantômes pas. (Encore une fois, à moins qu'ils ne soient un agresseur - auquel cas, il est préférable de proposer d'abord un plan d'action avec votre thérapeute et médiateur.)

«Tout le monde, même une personne difficile, mérite une explication claire de ce qui se passe ou pourquoi», dit Emery. «Une fois que vous avez compris ce que vous allez faire, c'est le point de départ.»

Avant d'interrompre les choses, décidez exactement quels sont les paramètres de votre relation. Vous pouvez couper tout contact si vous pensez que c'est le meilleur itinéraire, ou limiter le contact à certaines circonstances, jours de la semaine, fréquences, etc. Par exemple, en 2018, Rafael R., maintenant 43 ans, a décidé de s'éloigner de son mère et beau-père après des décennies d'abus importants de la part de son beau-père. Il a confronté sa mère face à face et lui a dit que leur relation ne pouvait pas continuer en l'état.

«Je lui ai dit que je ne voulais rien avoir à faire avec mon beau-père, qu'il y avait des choses qui se sont passées dans mon enfance et que je devais au moins mettre sur la table», Rafael, qui a choisi de retenir son nom de famille pour des raisons de confidentialité, dit. «J'ai dit: 'Le résultat est que vous et moi ne pouvons pas vraiment avoir de relation tant que ces choses ne sont pas réglées, et je ne peux pas les résoudre pour vous. C'est ainsi que les choses vont se passer à partir de maintenant, et je suis désolé que cela soit arrivé à ce point de lieu. ''

Bien que Rafael ne parle plus à son beau-père, il communique toujours avec sa mère, mais ils ne sont plus aussi proches qu'ils l'étaient autrefois. «J'ai une relation très civile avec elle. Ce n'est pas quelque chose que vous considérez comme familial », dit Rafael. «Nous nous envoyons des textos tous les quelques jours et ce genre de choses, et elle me manquera énormément quand elle sera partie, car c'est ma mère. Mais il n'y a pas de relation profonde là-bas.

Une fois que vous avez identifié vos limites, dit Emery, vous devez vous en tenir à elles. «La chose la plus importante est qu'avant d'entrer dans tout cela, vous devez être résolu avec vous-même que vous faites la bonne chose et que vous allez donner suite», dit Emery. «S'ils continuent de vous envoyer des SMS, vous risquez de bloquer leur texte. S'ils se présentent en train de frapper à votre porte, ne les laissez pas entrer. Vous devez être en sécurité en vous-même et en votre détermination à ce que ce soit la bonne chose, non seulement pour vous mais pour le membre de votre famille, donc vous ne les autorisez pas . »

Lorsque vous mettez fin à une relation avec un ou plusieurs membres de la famille, cela affectera probablement votre relation avec le reste de la famille. «Lorsque vous coupez les liens avec un membre de la famille, vous affectez toute la famille élargie, pas seulement la relation que vous cherchez à quitter», écrit Pickhardt. «Par exemple, l'un des enfants adultes refuse d'être entouré d'un autre et maintenant les membres restants, les parents par exemple, peuvent ne pas aimer cette nouvelle séparation et distance créées dans la famille.»

Dites aux membres de la famille avec lesquels vous souhaitez rester en contact que vous voulez toujours avoir une relation amoureuse avec eux et que vous ne les pousserez pas à prendre votre parti. White, par exemple, est toujours proche de son père et de son frère, même si elle dit que son frère a été mis dans des situations difficiles lorsqu'elle a arrêté de parler à sa mère. «Mon frère a toujours une relation avec elle, et elle le mettrait au milieu et le ferait essayer de me faire sentir coupable de ne pas lui parler, ce à quoi je devrais lui demander de ne pas s'impliquer», dit White.

Bien sûr, parfois, les autres membres de votre famille ne respecteront pas votre décision et tenteront de s'impliquer malgré votre demande de ne pas le faire. «Les deux côtés de ma famille sont très libéraux, mais ont un noyau catholique traditionnel, et vous ne pouvez pas tourner le dos à votre famille», dit Siese. «Mes proches refusent de séparer notre relation de moi sans parler à ma mère.»

Vous devrez peut-être également fixer des limites avec les membres de la famille élargie. «Ils n'ont pas à aimer ou à accepter la séparation des frontières que vous définissez. Ils peuvent être fortement en désaccord », dit Pickhardt. «Vous faites cela pour vous, pas pour eux, et leur manque de soutien peut simplement être le dommage collatéral que vous êtes prêt à payer.

Vous devrez peut-être voir et / ou parler aux membres de votre famille séparés dans certaines circonstances, ce qui peut être très difficile. Siese a vu sa mère l'été après avoir mis fin à leur relation, à l'enterrement d'un autre proche parent. «La première personne que j'ai vue quand je suis entrée dans la salle de bain de l'église était ma mère», dit Siese. «Cela s'est passé horriblement. J'ai senti que je devais atténuer ses émotions et je me suis laissé libre de jouer au thérapeute et au conseiller en deuil de ma mère.

Pourtant, Siese a maintenu sa détermination, même lorsque sa mère a essayé de changer d'avis. «Elle a dit:« Eh bien, peut-être que vous pouvez venir visiter »», dit Siese. «Je n'ai vraiment rien dit à ce sujet, et les choses sont restées en quelque sorte telles qu'elles étaient.»

Il est difficile de mettre fin à une relation, et mettre fin à une relation avec un membre de la famille, en particulier un parent ou un enfant, est particulièrement difficile. «C'est incroyablement difficile à la fois parce que nous apprécions et apprécions la famille intellectuellement, mais nous avons aussi nos propres attachements culturels», dit Emery. «Il vient de reconnaître: 'Peut-être que ma mère n'est pas la personne que je voulais qu'elle soit ou que j'espérais qu'elle serait.' Ce n'est peut-être pas la perte d'une vraie relation si cette relation est troublée, mais une perte des espoirs et des rêves de ce que cette famille aurait pu être.

Si vous consultiez un thérapeute avant de mettre fin à la relation, il vaut la peine de continuer à vous conseiller pour résoudre les problèmes de culpabilité ou de perte; si vous n'étiez pas en thérapie, vous voudrez peut-être envisager de la démarrer, si vous êtes financièrement capable. Par exemple, White s'est appuyée sur la thérapie pour l'aider à surmonter sa relation troublée avec sa mère. «Il m'a fallu beaucoup de thérapie pour comprendre que ce n'est pas parce que [ma mère] m'a donné naissance que je lui dois pour le reste de ma vie», dit White. «J'ai pu simplement essayer de travailler sur moi-même et ne pas me soucier d'une relation avec une personne sur laquelle je n'ai aucun contrôle.»

Les sentiments de culpabilité et / ou de perte sont normaux; vous ne ressentirez peut-être jamais vraiment un sentiment de fermeture. «Je n'ai jamais senti que j'étais capable de parler complètement de mon morceau [avec mes parents]», dit Siese, qui a finalement fini par couper les liens avec son père. «Je voulais vraiment des réponses de leur part. Mais c'est quelque chose qui n'arrivera pas. Vous devez en être conscient - ce n'est pas parce que vous avez supprimé un aspect difficile de votre vie que d'autres problèmes sont résolus.

Assurez-vous de vous donner de l'espace et la permission de vous laisser ressentir. «Il y a certainement un élément de deuil. Il y a certainement un élément de perte. Vous devez honorer et respecter cela », dit Rafael R..

Et sachez que même si vous n'êtes pas en mesure de maintenir une relation avec la famille dans laquelle vous êtes né, cela ne signifie pas que vous n'avez pas de personnes autour de vous qui peuvent et vont vous aimer et que vous pouvez et aimerez à votre tour. . «Pour ce qui est des conseils que j'aurais aimé avoir, vous n'êtes pas seul si vous coupez le contact avec votre famille ou choisissez de mettre fin à une relation toxique avec un membre de la famille», dit Siese. «La famille que vous avez choisie peut parfois plus que remplir ce rôle et il y a d'autres personnes qui peuvent s'identifier à votre expérience.»

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