Comment renforcer ma relation avec mes enfants adultes ?

Il s'agit de la rubrique Conseils aux parents, où nous abordons vos dilemmes parentaux les plus urgents, une crise à la fois. Envoyez vos questions sur l'éducation des enfants à mwalbert@lifehacker.com avec « Conseil parental » dans la ligne d'objet.

Quand nos enfants sont jeunes, on peut avoir l'impression qu'ils resteront jeunes pour toujours. Mais l'objectif final est d'élever de jeunes adultes heureux, en bonne santé et bien adaptés qui partent vivre leur propre vie, laissant souvent leurs parents derrière eux en se demandant : « Et maintenant ? » Alors qu'ils vivent encore sous notre toit, passer du temps ensemble viendra, espérons-le, facilement et naturellement. Mais une fois qu'ils auront déménagé, à quoi devrait ressembler la nouvelle structure de la relation ?

Naviguer dans cette transition peut être particulièrement difficile si vous n'avez pas de modèle solide pour ce à quoi ressemble une relation parent-adulte-enfant saine avec vos propres parents. Un père écrit à Parental Advisory :

Je veux commencer par dire que je pense que c'est merveilleux que vous soyez si réfléchi sur la façon de faire passer votre relation avec vos enfants d'une relation parent/enfant à une relation adulte/adulte. La dynamique a certainement changé, comme c'est inévitable pour nous tous qui sommes parents ; vous ne les « élevez » plus, mais vous voulez toujours être un bon père pour eux, et c'est la moitié de la bataille.

Parce que mon fils n'a que 10 ans et que je n'ai pas d'expérience pour faire cette transition moi-même, j'ai contacté le Dr Sam Goldstein , instructeur clinique adjoint au département de psychiatrie de la faculté de médecine de l'Université de l'Utah (avec une expertise en école psychologie, développement de l'enfant et neuropsychologie), pour ses réflexions. Il dit que le premier point de départ est d'examiner quelles sont vos attentes pour les relations avec vos enfants, puis de reconnaître que ce seront eux qui définiront le fonctionnement de ces relations à l'avenir.

« Il ne peut pas définir la base de leur relation ; cela doit venir des enfants », déclare Goldstein, co-auteur du livre Tenacity in Children: Nurturing the Seven Instincts for Lifetime Success . « Il peut se rendre disponible et apporter son soutien … mais il doit comprendre que ses enfants sont maintenant des adultes et qu'ils prendront des décisions sur la nature de la relation – de quoi ils parlent, à quel point ils discutent en profondeur. , combien de fois ils parlent et combien de fois ils se voient.

Cela ne signifie pas, cependant, que vous ne pouvez pas avoir d'attentes raisonnables quant à ce à quoi ressemblera votre future relation, et exprimer ces espoirs et attentes à vos fils. On dirait que la dynamique de votre relation avec chaque jeune homme est différente, donc la profondeur avec laquelle vous communiquez ou la fréquence à laquelle vous les voyez peut être différente pour chacun, et ce n'est pas grave.

Avec le fils qui est à l'université, Goldstein dit qu'un appel Zoom hebdomadaire pourrait avoir du sens, vous avez donc du temps dédié pour rattraper son retard sur la façon dont l'école se passe pour lui, ce que lui et ses amis ont fait et ce qui est nouveau à à la maison avec vous. Cela peut sembler gênant au début - tous les appels Zoom le sont - mais sa régularité (sans le forcer) peut vous aider à trouver un rythme confortable. Vous pouvez même choisir un moment de la semaine pour regarder une émission préférée ensemble, pour imiter ce mode « traîner côte à côte » qui a bien fonctionné pour vous dans le passé et qui soulage la pression de la conversation constante.

Avec le fils qui est local, vous pourriez vous pencher sur un passe-temps que vous aimez tous les deux, que ce soit le golf, aller voir le dernier film, ou même vous retrouver pour un petit-déjeuner hebdomadaire dans votre restaurant préféré. Construire dans une structure ou répéter le temps que vous passez ensemble peut imiter l'ancien calendrier de visites sans que cela vous semble forcé.

En même temps, s'ils sont occupés (et ils le sont très probablement), il est important d'être compréhensif et de ne pas les pousser à communiquer plus qu'ils ne le sont. Si votre relation est solide, ils viendront vers vous quand ils auront besoin de vous. . Au-delà de cela, Goldstein dit que votre travail en ce moment - et à partir de maintenant - consiste à pratiquer ce qu'il appelle les «trois P».

Goldstein a deux enfants biologiques et trois beaux-enfants qu'il a aidé à élever, et il dit que sa relation avec chacun d'eux, et la régularité avec laquelle il communique ou voit chacun d'eux, est différente. Et ce n'est pas grave, tant que vous exprimez votre fierté, vous êtes patient et vous restez persévérant.

« Il doit être fier des réalisations de ses enfants et le leur faire savoir », dit-il. «Il doit être patient pendant qu'ils négocient la transition vers l'âge adulte. Et il doit être persistant - pas une douleur dans le cou, mais persistant - [leur assurer] que, 'Je veux avoir une relation avec vous.' »

En d'autres termes, soyez un rocher. Soutenez-les et continuez à vous présenter lorsqu'ils sont invités (et invitez-vous vous-même). Avec le temps, la dynamique de vos relations s'améliorera d'elle-même.

Vous avez un dilemme parental avec lequel vous êtes aux prises ? Envoyez votre question à mwalbert@lifehacker.com avec la ligne d'objet « Parental Advisory » et nous vous fournirons les réponses directement des experts.




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