Comment ne pas sucer Tinder

C'est cool d'être bon à Tinder, mais il est bien plus important de ne pas être absolument terrible à Tinder. Donc, pour commencer, tous ceux qui recherchent des hommes, des femmes, devez apprendre une règle importante: même si vous correspondez avec une fille - et laissez-moi mettre cela en italique pour que vous vous en souveniez - il n'a aucune obligation de parler toi. (Mise en garde: en tant qu'homme hétéro, je ne peux pas parler pour des personnes d'autres orientations, mais cela semble être un problème largement confiné aux hommes hétérosexuels.) Oui, elle vous correspondait, alors elle était intéressée par vous à ce moment précis, mais peut-être qu'elle a changé d'avis. Peut-être qu'elle est occupée à parler à d'autres matches. Peut-être qu'elle ne vérifie pas souvent Tinder; les notifications peuvent être désactivées, vous savez. Peut-être qu'elle était ivre. (Désolé pour votre estime de soi.) Quelle que soit la raison, elle n'a pas à vous l'expliquer.

Maintenant, cela ne signifie pas qu'une fois qu'une conversation s'arrête, vous ne pouvez pas essayer de la redémarrer quelques jours plus tard, tant que vous n'essayez pas de reprendre la conversation avec une variante de «Oh, pas de réponse? Vous devez être une salope. Des femmes comme vous [diarrhée sans fin]. " Cependant, sachez quand prendre un indice. Après un deuxième effort sans réponse, passez à autre chose. Ne vous attardez pas dessus. Si vous en avez besoin, ne la rattrapez pas. Laissez-la vivre. Vous vivrez aussi.

C'est la beauté de Tinder: juste au moment où vous pensez avoir trouvé la personne la plus attrayante du monde, vous pouvez tout aussi rapidement trouver une NOUVELLE personne la plus attrayante au monde. L'approvisionnement est presque infini, mec. Continuez à glisser.

À ce stade, vous devriez au moins reconnaître le nom de Tinder: l'application de rencontres approche de son point de saturation culturelle en termes de fraîcheur référentielle (si les Atlanta Hawks pensent que c'est cool, ce n'est pas si cool), mais c'est toujours très utile et populaire. Connectez votre page Facebook et vous pourrez, vous aussi, rencontrer des personnes dans votre rayon qui s'intéressent à vous, ou du moins brièvement intéressées par vos photos. De plus, vous avez déjà accepté implicitement de ne pas vous mettre tellement en colère contre chaque camouflet que vous vous retrouvez à lancer une diatribe suffisante et chagrinée qui se termine sur Internet , vous avez donc déjà une longueur d'avance sur le jeu. Mais maintenant, comment vous rendez-vous intéressant?

Ayez au moins quelques photos un peu claires, avec une de vous-même. N'utilisez pas de photo de votre compte bancaire . Pas de photos torse nu de vous en train de pêcher, sauf si vous avez l'air vraiment bien de le faire. (Vous ne probablement pas.) Si votre photo dispose d' un groupe d'enfants d'un pays que vous avez visité, vous ne correspondre avec d' autres personnes avec des photos avec un groupe d'enfants d'un pays qu'ils ont visité . Ne dirigez pas simplement la caméra vers votre voiture ou votre moto; personne n'essaye de baiser ta voiture ou ta moto. Ne volez pas de photos de personnes qui ne sont pas vous; Je ne parle pas de la pêche au chat (ne le faites pas non plus), mais des gens qui utilisent une photo de, disons, James Spader. Vous n'êtes pas James Spader. Arrêtez de perdre le temps de tout le monde.

Ayez juste quelques photos de bonne qualité pour que vos correspondances potentielles sachent à quoi vous ressemblez. Pas de filtres Instagram: ce sont stupides. Si vous avez un chien, prenez une photo avec votre chien. Si c'est un chiot, c'est encore mieux. En fait, voici une liste hâtive:

Animaux adaptés aux photos de Tinder, classés

1. Chiots

2. Chiens

3. Ours

4. Tous les chats

5. Wolverines

6. Éléphants

7. Kangourous

8. Lapins

9. Tortues

10. Dauphins

11. Poisson

Au fait, ces animaux doivent tous être vivants. À moins que vous ne soyez dans le Wyoming, la plupart des matchs ne veulent pas vous voir vêtu d'orange chasseur à côté d'un cerf que vous avez abattu. Bizarre.

Quant à votre biographie, ce n'est pas forcément la chose la plus intéressante que quiconque ait jamais lue, mais ne dites pas que vous aimez sortir avec des amis et découvrir de nouveaux endroits. Pas de merde: la plupart des gens aiment les amis et les nouveaux endroits. Donnez quelques détails spécifiques sur vous-même qui vous permettent de vous démarquer. Posez une question, peut-être. Si vous avez de la chance, votre partenaire a mentionné certaines choses dans sa biographie - parlez de l'une de ces choses. Pensez à l'anecdote personnelle que vous utiliseriez pour Jeopardy! si jamais vous étiez sur Jeopardy! , et utilisez-le.

À propos de cette conversation: vous ne devriez probablement pas la démarrer avec Hey ou Hi. Ce sont ennuyeux. Votre match répondra probablement par Salut , et vous reviendrez là où vous avez commencé. Très bien, tu sais quoi? Allez-y et utilisez Hi ou Hey , mais PAS Howdy. Si vous choisissez judicieusement de sauter cette étape, obtenez un bon début. Encore une fois, vous n'avez pas à faire en sorte que votre match réévalue instantanément toute sa philosophie de la vie, mais dites quelque chose de vaguement intriguant. Qu'est-ce que je veux dire exactement? Je ne vais pas créer vos intérêts pour vous. Vous êtes votre propre personne. Ne parlez pas de la météo. Ne parlez jamais de la météo. C'est stupide. (Sauf si vous êtes jumelé à un météorologue. Parlez ensuite de la météo, je suppose.)

Concernant les emojis: utilisez-les avec parcimonie. Tenez-vous en aux visages de base: sourire, rire, cligner des yeux, pleurer de rire, pleurer de rire et lunettes de soleil. L'emoji aubergine est trop gras. Si vous utilisez l'aubergine bon gré mal gré et que vous obtenez toujours une réponse, vous n'avez probablement pas besoin de mon aide.

Envisagez-vous de faire une cascade Tinder, où vous parlez aux gens en utilisant une source existante, humoristique et limitée de phrases et de phrases? Je l'ai fait une fois en utilisant les tweets de Jaden Smith . Je n'ai certainement pas été le premier à essayer cela, mais personne ne l'a fait mieux que moi. Ce n'est même pas de la vantardise; c'est un fait. (Celui qui impliquait les tweets de Darren Rovell était amusant, mais il perd des points pour son association avec Darren Rovell.) Quoi qu'il en soit, vous ne devriez probablement pas faire cela à moins d'avoir une très, très bonne idée. Nous sommes fondamentalement au point de contrecoup pour les cascades de Tinder, parce que les gens ici essaient de sortir ensemble et ils en ont assez de vos conversations en utilisant uniquement les paroles de Neutral Milk Hotel. Je suis entré dans ce racket quand c'était fantasque; ce temps est passé. Suce pour toi, hein?

Cela devrait en couvrir la majeure partie. N'oubliez pas: tout le monde est tenu de vous parler, alors assurez-vous de continuer à leur envoyer des messages jusqu'à ce qu'ils le fassent. JE RIGOLE. C'était un test pour voir si vous faisiez attention. Personne n'est obligé de répondre; vous êtes des ordures jusqu'à preuve du contraire. Amusez-vous là-bas.

Illustration par Tara Jacoby.

Adequate Man est le nouveau blog d'auto-amélioration de Deadspin, dédié à vous rendre juste assez bon dans tout. Les suggestions de sujets futurs sont les bienvenues ci-dessous.

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