¿Por qué es tan difícil quedarse sin tiempo?

bolas profundas jamboroo nfl
2020-11-27 05:34.

La NFL de jueves por la tarde de Drew Magary, Dick Joke Jamboroo, se ejecuta todos los jueves durante la temporada de la NFL. Envíe un correo electrónico a Drew aquí .

Hablemos de la situación más molesta del fútbol. ¿Estás listo para ello? Aquí está el escenario: digamos que es 1:59 para el final y tienes la pelota, tres veces arriba, en tu propio 20 más o menos. El otro equipo tiene su complemento completo de tiempos fuera para trabajar (porque Andy Reid no es su entrenador). Eso te deja con dos opciones estratégicas claras. Puedes: A) Correr el balón tres veces seguidas, obligando al oponente a quemar todos sus tiempos muertos pero también, con toda probabilidad, dándoles una posesión final, o B) Ir a por el primer down pasando al menos una vez, potencialmente ayudando al oponente ahorra un tiempo de espera si fallas. También puede sacar su QB y ordenarle que saque una captura si no ve nada, pero supongamos que es su propio tipo de riesgo, similar a pasar la pelota directamente.

Esto es jodidamente molesto, ¿y sabes por qué? Porque no creo haber visto nunca al equipo al que estoy apoyando NO arruinar esta situación. Siempre van por el pase y fallan, o pierden dos yardas en tres lanzamientos seguidos y le devuelven el balón a Peyton Manning lo más rápido posible. Mi equipo estuvo en esta situación la semana pasada y Shaun Hill intentó un pase de contrabando porque NORV. Quería tomar un avión a Minnesota para poner huevos en la casa Turner cuando sucedió.

¿Pero tenía razón al estar enojado? Le pregunté a Brian Burke de ESPN cuál es el mejor curso de acción en esta situación. Aquí está su respuesta:

Burke en realidad hizo un estudio completo sobre esto, que puede encontrar aquí . La esencia es que, en esa situación, tienes que tratarlo como cualquier otra parte del juego. Demasiados entrenadores ven que queda 1: XX en el reloj y deciden que están entrenando un deporte completamente diferente. Si corres la pelota torpemente, o intentas hacerlo en ambos sentidos al intentar un pase de lanzamiento "seguro", estás cagando.

Y si eres un fanático que le grita a la pantalla porque tu equipo pasó el balón y no forzó un tiempo muerto, TAMBIÉN estás equivocado, porque tu equipo habría estado condenado sin importar qué opción de mierda eligieron. Cuando mi equipo la caga, siempre asumo que hay un curso de acción claro y correcto que podrían haber tomado para NO cagar. Eso es lo divertido de ser un fanático: puedo culpar a todos por fallarme mientras opero bajo la ilusión de que existe una estrategia clara e infalible para cada escenario final del juego. La gestión del reloj es la cosa más fácil para un entrenador de la NFL.

Pero no es necesariamente justo, porque un equipo que está siendo agresivo con menos de dos minutos por jugar puede optar por pasar, tal vez con MÁS de un down, en un intento de conseguir el primer down, y si fallan, van a parecen idiotas y personalmente los ridiculizaré por su selección de juego, incluso si los números sugieren que están haciendo lo correcto en lo que equivale a una situación de indefensión ... la situación más molesta del fútbol. Si tan solo el estúpido juego fuera dos minutos más corto. Eso solucionaría todo.

Los juegos

Todos los juegos en el Jamboroo se evalúan en cuanto a su capacidad de observación en una escala de 1 a 5 Throwgasms.

Cinco Throwgasms

Patriots en Giants: Cada cuatro años, los Giants juegan contra los Patriots en la temporada regular antes de vencerlos en el Super Bowl. ¿Por qué debería haber algo diferente esta vez? Los Gigantes tienen el poder de la pinza de langosta de JPP detrás de ellos. CUIDADO CON LA GARRA. Deberían fichar a Jake Ballard, David Tyree y Mario Manningham en el equipo de práctica para la recta final solo para animar a los fanáticos de Nueva Inglaterra. ¡TIEMPOS DAHHHHK! Si los Giants derrotan a un equipo de Pats 18-0 gracias a una atrapada de Will Tye en el último segundo, seré el idiota más feliz de Estados Unidos.

Por cierto, me estoy cansando un poco de que locutores como Al Michaels elogien a Bill Belichick por aplazar el lanzamiento de la moneda, como si él hubiera monopolizado esa estrategia. SNF incluso tenía un gráfico de DOBLE WHAMMY que explica cómo Belichick ingeniosamente planea conseguir dos posesiones seguidas para cerrar el entretiempo. Esto no es una innovación. El aplazamiento ha existido durante décadas. Belichick ya es lo suficientemente elogiado por su perspicacia futbolística. No necesito locutores pregonando su habilidad con las monedas.

Cuatro Throwgasms

Seahawks at Cardinals: Lo que me gustaría saber sobre las terribles fotos de Russell Wilson en Instagram con Ciara es ... ¿quién las está tomando? ¿Tienen un controlador que los sigue en todo momento? Cuando Russell ve una playa, simplemente se acerca a extraños al azar y les pregunta: "¿Te importaría hacernos un retrato haciendo el tango en esta roca?" ¿Qué pobre bastardo está esperando detrás de la cámara mientras Russell se engrasa? Alguien necesita realizar una intervención de Instagram para esos dos. Eso debería ser una cosa. Lo haría profesionalmente. Contratame para organizar una intervención en Instagram o Facebook, y atraparé a tu ser querido en una habitación de hotel húmeda mientras le lees cartas enojadas y les exiges que cierren la sesión. Eso es todo un sector de la industria de profesionales de la salud esperando ser monetizado.

Tres Throwgasms

Saints at Skins: Sean Payton podría convertirse en agente libre al final de esta temporada, lo que significa que Jim Irsay lo respaldará. Imagínese cuántas sustancias podrían ingerirse entre esos dos en el transcurso de una temporada completa. Las industrias vitivinícola y de prostitución de Indiana central se dispararán. Andrew Luck tendrá cirrosis del hígado que acompaña a su riñón roto.

Vikings en Raiders: Charles Woodson tiene mi edad exacta y ha estado en la NFL durante 18 temporadas. Los Raiders no pueden defender el pase por una mierda (en realidad están en camino de ceder más yardas aéreas que cualquier equipo en la historia de la NFL), pero Woodson ya tiene cinco selecciones y es básicamente el único jugador decente que tienen allí. Es el quinto de todos los tiempos en los picos y el siguiente jugador activo en esa lista detrás de él es DeAngelo Hall, que es de 63 º en la lista y no está tan bien. No tengo ningún comentario conciso que agregar aquí, solo que Charles Woodson es jodidamente increíble y merece el reconocimiento adecuado en todo momento.

Panthers at Titans: Tengo un problema grave con el deslizamiento de los ojos durante los juegos. Me perderé una unidad de touchdown completa mirando el rastreo de fantasía, incluso cuando ya sé los resultados que se están desplazando. Es un problema real. Estaré mirando al receptor No. 8 el día en que de repente TOUCHDOWN! Si ponen la acción del juego en el rastreo y ponen las estadísticas en la pantalla grande, eso podría corregir el problema. No veo ningún inconveniente en ver el juego a través de una delgada tira de cinta rodante.

Facturas en Jets: No digo que pueda controlar el clima, pero puedo hacer que salga el sol por completo simplemente olvidándome de mis lentes de sol en casa. En el momento en que salgo sin ningún tipo de protección para los ojos, el sol atraviesa las nubes y aterriza directamente en mi cabeza. Es un candado. ¡Pruébalo la próxima vez que llueva! Obtendrá resultados inmediatos.

Dos Throwgasms

Lions at Packers: Cortaron a Goose en la banca durante el juego que estaba viendo la semana pasada y él usa su anillo del Super Bowl en su dedo medio, lo cual no tiene sentido. Ni siquiera tenía un anillo competitivo en ninguno de los dedos anulares. Esa propiedad inmobiliaria estaba abierta de par en par, lo que significa que Goose eligió deliberadamente poner el anillo del Super Bowl en su dedo medio para MEJORAR LOS PÁJAROS. No solo te señalará con el dedo mientras está de mierda, sino que también dominará su victoria del Super Bowl 2000 sobre ti. No está bien. También puede tatuarse un dedo medio adicional en su dedo medio.

Cowboys at Bucs: Este es el primer juego como visitante para Greg Hardy desde que Deadspin publicó las fotos de Nicole Holder , y me gustaría que pudiéramos mostrarnos ante una multitud más hostil para los Cowboys. No se enfrentan a una multitud REALMENTE mala hasta que tienen que visitar FedEx en diciembre, y esos fanáticos estarán completamente borrachos y se darán pajas entre ellos a finales de la temporada. Los dos juegos de carretera de los Cowboys en noviembre se llevan a cabo en Florida, un estado que está diseñado a medida para la apatía de los fanáticos y las escapadas de Ferrari blanco. Eso probablemente influyó en la decisión de Jerry Jones (siempre que realmente fuera su decisión, dado que está senil y probablemente en una niebla de éter todo el día) de mantener a Football Chris Brown cerca. Esto es una mierda. DEMANDO VENGANZA RÁPIDA Y BRUTAL PORQUE ESO LO RESUELVE TODO.

Dolphins en Eagles: Se deshicieron de la mascarilla de cinco yardas hace un tiempo y realmente no sé por qué. No es tan difícil saber si una mascarilla es deliberada o no. Ahora, si accidentalmente pasas tu mano por la cara de un chico, automáticamente se jode tu defensa. Mientras tanto, DeMarco Murray está ahí afuera atacando a los hijos de puta para que sus números vuelvan a subir y los árbitros siguen comiendo buñuelos cuando lo ven.

Jaguars en Ravens: Habrá muchas, muchas ofertas de trabajo para cuando llegue el año nuevo, ¿y sabes quién no será considerado para ninguna de ellas? Brian Billick. No estoy defendiendo a Brian Billick aquí, porque es un idiota y adora el sonido de su voz quizás más que cualquier otro entrenador en la historia moderna. Pero es extraño ver que los recauchutados como Ken Whisenhunt pasan de un lado a otro mientras el tipo a cargo de los Ravens 2000 se relaja con su sombrero de paja. Ray Lewis no entrenó a ese equipo, incluso si te dice lo contrario. Jon Gruden, quien ganó un Super Bowl con el roster de Tony Dungy y el acceso a todo el libro de jugadas de Oakland, todavía inspira el anhelo de algunos fanáticos que buscan un nuevo entrenador, mientras que Billick tiene un mejor porcentaje de victorias en su carrera. Ganar un Super Bowl con Trent Dilfer y una ofensa lamentable fue probablemente lo peor que le haya pasado a su currículum. Algún terrible equipo universitario debería contratar a Billick y luego despedirlo cuatro años después, después de que todos lo hayan desconectado. Eso sería justo y equitativo.

Jefes de los Broncos: ¿ Globos oculares y riñones? La defensa de los Broncos está en una gran patada de despojos.

One Throwgasm

Bears en Rams: en secreto, me muero por saber qué hubiera pasado si los jugadores de fútbol de Missouri HABÍAN hecho una huelga este fin de semana y hubieran forzado una posible pérdida contra BYU. ¿Y si hubieran hecho que todos los jugadores blancos jugaran de todos modos? ¿Se habría convertido instantáneamente en el equipo de fútbol más popular en la historia de la América rural? Quiero decir, la mera amenaza de huelga ya ha provocado una tormenta de mierda. Imagínese si realmente lo hubieran hecho. La gente reaccionaba como si los malditos alienígenas hubieran aterrizado. Miles de estadistas rojos descenderían sobre el juego para desplegar un enorme letrero #ALLDEANSMATTER. Lee Corso llevaría una cabeza de mascota gigante de Jimmy Hoffa. ¡Los jugadores de BYU mirarían fijamente un sombrero en busca de guía espiritual! Todo el mundo se cagaría.

Tengo que pensar que esta pequeña pantalla ha asustado a muchos anuncios publicitarios. Si los jugadores saben que un golpe potencial puede ser tan efectivo, tal vez lo vuelvan a hacer. Tal vez los niños del Noroeste hagan huelga por salarios extra o algo así. Puedo imaginarme a un idiota presidente de la universidad con una pajarita agitando su reloj de bolsillo a un subordinado y diciendo: “¡TENEMOS QUE HACER ALGO! ¡PONGA UNA BAÑERA EXTRA FOLLADA EN LAS INSTALACIONES ATLÉTICAS PARA CERRARLOS! "

Browns en Steelers: No creo que Mike Pettine odie a Johnny Manziel. Creo que solo quiere que lo despidan lo más rápido posible. Su dueño es un idiota. Su GM es una teta. Su equipo solo intentó cambiar toda su línea ofensiva. Es inútil. Toda la situación es completamente desesperada. Es como preparar un funeral. Supongo que está iniciando a Josh McCown solo para enseñarle a Manziel que no debe chocar su Camaro nuevamente.

Texans en Bengals: ¿Por qué no es mejor el carrito de lesiones? Cada vez que un pobre idiota cae con una rodilla rota, simplemente lo arrojan a la plataforma del carro junto a dos refrigeradores Gatorade y lo sacan como si fuera un equipaje de avión. Si tuviera un equipo y tuviera un billón de dólares, tendríamos el Trump Cart: el carrito de lesiones NÚMERO UNO más LUJOSO del mundo, con ropa de cama lujosa y un techo de plástico transparente y porristas designados allí para calmar su dolor. Hay una verdadera oportunidad de reclutamiento en ese tipo de carrito. ¡Me rompería un ligamento cruzado anterior solo por un paseo! Vaya, ahora entiendo por qué podría ser una mala idea.

Canción previa al juego que me hace querer correr a través de una maldita pared de ladrillos

"What Went Down", de Foals. De Brad:

Te apoyo en eso. Foals es una de esas bandas de rock que es enorme en el Reino Unido y en gran parte anónima en los Estados Unidos, porque el rock ha muerto aquí.

Selección de suicidio de la semana

Las selecciones suicidas de la semana pasada de Atlanta, Cincinnati y Nueva Orleans fueron 1-2, lo que me hizo 16-11 en la temporada. Nuevamente, ahora elegimos tres equipos para su grupo de suicidios, junto con una cosa que me hace querer suicidarme. Esta semana, las selecciones son Green Bay, Filadelfia, Cincy y los mercados de agricultores. JODER los mercados de agricultores. Los mercados de agricultores son la estafa en curso más grande en Estados Unidos en la actualidad. Están abarrotados y son caros y poblados exclusivamente por mujeres yuppies que cruzan ocho carriles de tráfico en el momento en que ven un mercado de agricultores y están demasiado ansiosas por pagar $ 5 por dos melocotones. No creo que estén dirigidos por agricultores en absoluto. Creo que alguien en BIG PEACH instaló todas esas carpas y vendedores barbudos para engañarte haciéndote creer que eliminaste al intermediario. Todo son mentiras. Nunca vayas a un mercado de agricultores.

Gregg Easterbrook Memorial altivo idiota de la semana

Debería estar agradecido por la controversia de la taza Starbucks totalmente fabricada de esta semana, porque nos permite tomarnos un breve momento para volver a visitar esta notable toma de Starbucks de Tom Mullaney en el Chicago Tribune . Tom no está aquí para quejarse de las copas de Navidad. No, no, su problema con Starbucks es mucho más profundo, en territorio jayvee Proustian.

De Verdad? ¿Tú lo haces? ¿Por qué? Es un maldito Starbucks. Cuando un día me atropelle un autobús y mi vida pase por delante de mis propios ojos, una de las diapositivas flash NO será la primera vez que ponga un pie en un emporio de CD de Norah Jones demasiado caro.

Sí, entrar a un Starbucks es como ser teletransportado mágicamente a Inside Llewyn Davis . La primera vez que entré a uno, pensé: “¡Vaya! ¿Es esto 1994? ¿O estoy en un maldito paraíso? Honestamente, deberíamos quemar todas las ubicaciones de Starbucks solo para evitar la multiplicación de personas como esta.

Tan verdadero. ¡Cuando eres un prisionero, bebes tanto!

¡Los escupo! ¡PTOOEY! ¡Quemaste mis recuerdos y usaste reminiscencias de soja descremada!

¿Altos precios? ¿En Starbucks? GTFO. Esto no habría sucedido si Starbucks estuviera ubicado en el mercado de agricultores de mi localidad.

¡Claro que sí! Recuerdo que todos los niños en la calle eran como YO YO YO YO TENGO QUE GOLPEAR LOS 'BUCKS CAUSA QUE SEA CALABAZA SPICE TIME WASSSSUUUPPPPP

¡NOOOOO! ¡NOOOOO! Si los baristas no están dibujando los expresos, ¿quién es? ¿Una maquina? ¿Trabajador de una maquiladora? ¡EL FANTASMA DE UDAY HUSSEIN!?!

Bueno, ¡gracias a Dios por eso! Durante décadas, los antropólogos han lamentado la desaparición de BARISTA CULTURE. En las ruinas de Caribou Coffeepeii, encontraron artefactos de una sociedad rara y fantástica en la que los hombres adultos decían a otros hombres adultos: "Va a ser un poco de espera porque trituramos nuestros propios granos" y "La mezcla etíope tiene un toque más ahumado, pero lo sabrías si alguna vez hicieras tu investigación ".

¿Lo es? ¿Es realmente? De todas las tragedias del mundo, ¿esta es la que te entristece? Solía ​​ser sobre el CAFÉ, mannnnn. USTEDES NIÑOS HOY ... NUNCA SABRÁN CÓMO ES ESCUCHAR LA VERSIÓN ACÚSTICA DE “JAGGED LITTLE PILL” MIENTRAS ESPERA UN BLANCO PLANO.

Sí, estoy seguro de que eso lo curaría todo.

¡El candado de la semana de Emmitt Smith!

“¡Esta semana me gustan las hormigas gigantes de New Yorp (+7) para vencer a las golosinas de pago! Sé que los Pay Treats pueden ser intimidantes y están motorizados por mierdas de ventilación después de todo lo que sucedió en DebateGate, ¡pero Egon Manning y las hormigas gigantes parecen tener su miembro! ¡Son el objetivo de David to the Pay Treats! Si mantienen este juego cerrado, apuesto a que verá que los premios de pago comienzan a ser el príncipe. Y cuando eres príncipe, ¡se muestra! NO HABRÁ MIERDA DE VENTILACIÓN ESTE DÍA ".

Récord Emmitt Smith 2015: 6-6

Jugador de fantasía que merece una muerte lenta y dolorosa

El fiscal general de Nueva York, Eric Schneiderman, quien está tratando de cerrar los dos grandes sitios de fantasía diarios esta semana, dejándome sin nadie con quien jugar en el equipo de Deadspin en el cara a cara. ¿LA FOLLADA, HERMANO? ¿Dónde están tus prioridades? ¿Qué pasa con los bancos? #STICKTOCRIME, idiota! ¡Cómo te atreves a quitarme el derecho de ser estafado y llevado a la bancarrota por dos empresas enormemente turbias! ¿Es esto Rusia? Esto no es Rusia. Smdh.

Además, el lector John no está satisfecho con AJ Green:

Eso es duro pero justo.

¡Dispara a este idiota!

¿Hay algo más emocionante que un entrenador que pierde su trabajo? Durante todo el año, realizaremos un seguimiento de los entrenadores que seguramente serán despedidos al final del año o antes. Y ahora, su posible taco de 2015:

Joe Philbin - ¡DESPEDIDO!

Gus Bradley

Ken Whisenhunt - ¡DESPEDIDO!

Mike Pettine *

Chuck Pagano *

Jim Caldwell *

Mike McCoy

Mike McCarthy

Jason Garrett

Jim Tomsula *

Bill O'Brien

Andy Reid

Jay Gruden

Realmente nos perdimos un posible despido de Pagano durante la semana de descanso de los Colts. ¡Pensar que podríamos haber tenido toda una división de entrenadores interinos al final de la temporada si lo hubieran hecho! Qué vergüenza por negarme el placer, Jimmy Irsay.

Grandes momentos en la historia de la caca

El lector Patrick envía esta historia verdaderamente horrible que llamo CLUB POOPADISE:

Merienda de la semana en horario de juego

Planter's Cheez Balls. Cuando era niño, íbamos a la casa de mi abuela y ella bebía bourbon y nos enseñaba a jugar juegos de cartas poco conocidos. Tenía a mano docenas de latas de bolas de cheez y me dejaba comer tantas como quisiera. Baste decir que era una abuela estupenda. Quiero ser como ella cuando sea mayor.

Cerveza barata de la semana de Gametime

¡FIESTA! ¡La cerveza! ¡De China! El lector Stephen envía esta basura basada en plomo:

Oh diablos, sí. No sé por qué más cervezas no tienen PARTY en el nombre. Parece un ajuste natural. Me intriga saber por qué las cervezas chinas tienden a ser bajas en alcohol. Una búsqueda superficial en Google no arroja nada, lo que lo hace más sospechoso. ¿Es un complot comunista para diluir toda la cerveza? ¿Stephen está mintiendo? ¿Le hicieron mentir los comunistas para proteger toda la BUENA cerveza china? TENGO QUE SABER.

¡El truco de la semana de Jim Tomsula!

“Las fechas de vencimiento las ponen algunos abogados de fantasía. No significan nada. Cualquiera que haya trabajado en una fábrica de conservas sabe que si tienes un sello hermético, puedes hacer que una lata de pasta de tomate dure un buen siglo o más. Y es más barato que la pasta de Gatorade si corres un maratón o algo así ".

Película de la semana del domingo por la tarde para fanáticos de los Leones

Extraterrestres . Mi mamá me llevó a ver Aliens cuando era un niño (al empleado no le importaba una mierda que tuviera la calificación R). De todos modos, estaba cagado de miedo después de tres minutos y huí del teatro, lo que obligó a mi madre a ir a ver El gran detective del ratón , que estaba en otro auditorio. Ella tampoco estaba feliz por eso, hombre. Ella REALMENTE quería ver Aliens . Respaldo mi cobardía. Esa película da mucho miedo.

Cita gratuita de Los Simpson

“El senador Mendoza es uno de los ciudadanos más respetados de este estado, McBain. ¡Y sin embargo, corriste su limusina por un acantilado, rompiste el cuello de tres de sus guardaespaldas y atravesaste un autobús por la puerta de su casa!

Disfruten los juegos, todos.

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