Mudarse no arregla nada

Una dama con un sombrero peludo me abrazó sin levantar la vista de su teléfono mientras caminaba por el West Village hace unas semanas. Dije impulsivamente, Perra en lugar de murmurar una disculpa como lo hago normalmente. ¿Me estaba deshaciendo finalmente de mi obsequiosa cortesía del Medio Oeste después de seis meses de vivir en Nueva York? ¡¿Qué fue lo siguiente ?! ¿Golpearía mi mano en un taxi y gritaría, estoy caminando aquí ? Me sentí orgulloso de ponerme más duro, durante unos dos minutos. Entonces comencé a preocuparme de que solo era un completo idiota.

Nuestra colisión ocurrió frente a un hospital. ¿Estaba ella en una fuga de dolor después de presenciar la trágica muerte de su amado hijo? ¿Había recibido un diagnóstico horrible y decidió jugar a Candy Crush para distraerse? ¿Debería volver corriendo y disculparme? ¿¿Un transeúnte tomó un video y lo subió a Internet con el titular "Dickhead Blogger ABUSA VERBALMENTE a una mujer cáncer que se está muriendo, claramente no merece ni amor ni respeto" ???

Me he vuelto un poco menos disculpable con los extraños groseros desde que me mudé a Nueva York el verano pasado, sin embargo, soy el mismo que siempre he sido autoflagelante. Mi respuesta de apretón de manos hizo que fuera más obvio que nunca que nunca cambiaré quién soy al mudarme. Debería saber eso a estas alturas, pero cada vez que me movía, sentía que estaba mucho más cerca de mi yo objetivo, alguien menos ahogado por la necesidad de agradar y menos inclinado a la culpa, la lástima y la indulgencia.

(Imagíneme sentada en una mecedora, contemplando el plácido horizonte de un lago frío y extranjero. Me vuelvo hacia ti con ojos cansados. "No puedes huir ... de ti mismo", le susurro. Un búho ulula en la distancia. El búho representa mi sabiduría.)

En Alcohólicos Anónimos, a los adictos a menudo se les advierte contra la “cura geográfica”, la idea de que puedes escapar de tus defectos mudándote a otra parte. Es un cliché de recuperación por una razón: mudarse es una forma de ganar distancia instantánea del pasado y empezar de nuevo, al menos a corto plazo. ¡Y no es exclusivo para alcohólicos!

Moverse como un botón de reinicio es una idea tan obviamente mala que hay docenas de tópicos al respecto. Vayas donde vayas, ahí estás, etc. Solo me tomó la mayor parte de mis 20 y siete movimientos darme cuenta de eso. Todavía tiene un atractivo igualmente obvio. Cada reubicación que he hecho ha surgido de la sensación de deshacerme de mis defectos, la sensación de que una versión más valiente y realizada de mí reemplazaría la prueba beta impaciente y quejumbrosa. David Bowie se mudó a Berlín y se des-cocainó, creo. Seguramente podría moverme y borrar mis propias partes más feas.

Así que me mudé a Montreal con la expectativa de convertirme en un sofisticado vagamente europeo capaz de quitarme los sombreros divertidos; Todavía me veo estúpido con una boina, pero empecé a fumar. Me mudé a los bosques de la Columbia Británica para convertirme en un modelo ecuánime de la tranquilidad del campo; Me rasgué neuróticamente las picaduras de mosquitos con tanta fuerza que dejé cicatrices en la piel y tuve que aplicarme una crema para aclarar la piel recetada durante dos años. Si lo dejas en tus manos, se quema.

El hecho de que yo fuera fundamentalmente la misma persona después de cada movimiento importante no me disuadió de moverme una y otra vez. Una amiga tiene nueve números diferentes para mí en su teléfono.

Pensé que me convertiría en un escritor más disciplinado si me mudaba a Nueva York, avivado en un período creativo fértil por la "energía" de la ciudad, si se puede imaginar algo más vergonzoso. Sería más confiado, más duro y (porque no pude resistir el puro cumplimiento de deseos) más delgado y más a la moda. Esta fantasía fue mi terrible motivación más reciente para sostener mi vida sobre un contenedor de reciclaje y sacudirla hasta que todo se vino abajo.

He tenido cuidado de tener excusas mucho más válidas para explicar mis movimientos que "Estoy aburrido de mí mismo", ya que no quería que la gente a la que dejaba pensara que era un loco. Tenía una verdadera excusa para elegir Nueva York, mi trabajo, pero la sensación que me impulsaba a irme de donde estaba seguía siendo la misma que todas las otras veces que recogía y comenzaba de nuevo: quería ser diferente.

Esto no quiere decir que nadie deba moverse nunca. ¡Hay muchas razones válidas para mudarse! Algunos de mis interruptores de ubicación habrían sido opciones perfectamente razonables si no hubiera albergado delirios de que accedería a una excelente versión secreta de mí mismo una vez que llegara a otro lugar. Estuve feliz por un tiempo en todos los lugares a los que iba, hasta que me di cuenta de que nunca me convertiría en la persona que pensé que sería una vez que llegara allí. Las fallas podrían explicarse por las circunstancias, y las circunstancias podrían explicarse por mi entorno inmediato. Si yo viviera no aquí, las cosas serían más fáciles . No tendría estos problemas. Debería moverme.

Moverse tanto tuvo algo del impacto deseado. Lanzarme regularmente a nuevos entornos significaba que tenía que mejorar para lidiar con la soledad. Realmente me han gustado todos los lugares a los que me mudé, incluida Nueva York, y me siento afortunado de haber hecho grandes amigos en todos los lugares donde he estado. Si estos cambios de ubicación fueran simplemente parte de mi trayectoria a lo largo de la vida, sería fácil reconocer todas las cosas maravillosas de experimentar nuevos lugares. Pero en mi caso, jugar a la rayuela es más un patrón circular repetitivo, ya que he sentido la compulsión de dejar más que una propulsión hacia adelante.

Lo único más aburrido que quedarme en un lugar y lidiar con las raíces de mi inquietud, el miedo al fracaso, más un terror saludable de que la gente se dé cuenta de que no soy tan interesante si me quedo demasiado tiempo, es ser un turista permanente. la vida de otras personas, y un fugitivo de la mía.

Ilustración de Jim Cooke.

Kate Knibbs es redactora senior de Gizmodo. Contáctela en [email protected]

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