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Candy Versus Booze: ¡¿Quién ya tienes ?!

Drew Magary Dec 14, 2018. 0 comments
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Hoy, estamos hablando de despertar a Axl Rose, sal, idiotas ricas que hacen mucho ejercicio y más.

¡Tus cartas!

Palmadita:

Tienes que renunciar a uno por el resto de tu vida: ¿caramelos o alcohol? La respuesta tiene que ser dulce, ¿verdad?

LOL, ¿qué te hace pensar que no me he visto obligado a tomar esa decisión? Llegar a los 30 años y el dulce es el primer vicio, amigo. A medida que envejeces, te deshaces lentamente de todas las cosas divertidas: azúcar, grasa, drogas, amistad, salidas informales de fútbol, ​​etc. Candy está a la altura de la lista de clasificación, y ni siquiera es tan importante. Si liberas a este mundo de todos los dulces, no derramaría una puta lágrima. Me estarías haciendo un favor a mi trasero.

Candy es un maldito azote. Cada año, me juro a mí misma que no comeré ningún dulce de Halloween, luego veo un Take Five en la bolsa de mi hijo y me rompo. Luego hago un mini-atracón y me siento como el culo por una semana. GARRRRRRR CANDY [sacude el puño] !!!! Estoy harta de que sea tan dulce y tentadora. ¡Y todo el mundo lo tiene! No puedes caminar cinco pies en este país sin tropezar con un maldito plato de dulces. Es un campo minado. Todos estamos tratando de matarnos unos a otros con viejos Skittles.

Por cierto, la semana pasada me deshice de todos los dulces de Halloween. Después de cada Halloween, los niños lo guardan todo en una bolsa y con gusto lo harían durante todo un año calendario si pudieran. En cambio, lo dono todo cuando no están mirando, y luego RAGE. Ellos se enfurecen como drogadictos saqueando la casa en busca de dinero extra. Y realmente se enojan con la idea de que yo lo done. ¿Qué? ¿Se lo diste a gente necesitada? ¡¿Cómo te atreves?! Luego se calman después de 10 minutos y todo vuelve a la normalidad. El caramelo es veneno. Sobreviviré sin eso.

Pero sacarás mi botella de whisky de mis manos frías y muertas. ¡Teniendo en cuenta mi ingesta, podrás hacerlo bastante pronto!

Ned:

¿Es más difícil motivarse para ejercitarse regularmente como atleta profesional y / o como actor / músico / otra figura cuya "marca" depende de que se vea en forma y saludable?

No, y digo que saber que el entrenamiento de un atleta profesional es, por órdenes de magnitud, mucho más largo y más arduo que el entrenamiento diario del pud medio. Voy al gimnasio y me meto en una máquina elíptica durante 45 minutos todos los días, pareciendo un tonto. Mientras tanto, Von Miller pasa su temporada baja arrastrando tractores hacia las jodidas montañas. Llamar a mi entrenamiento un "entrenamiento" es una exageración hilarante cuando Marky Mark se levanta a las 2:30 En la mañana para arrastrar cruces de 500 libras alrededor de su césped. Eso requiere motivación ... motivación insuflable, profundamente molesta.

SIN EMBARGO ... los atletas y otros tipos famosos tienen todos los recursos, el tiempo y el incentivo financiero del mundo para ser secuestrados. Como, Gwyneth Paltrow no se ve joven y en forma debido a todo el polvo de la luna que resopla, o porque tiene arena. Es porque está jodidamente CARGADA. Puede permitirse entrenadores personales para patear su trasero y nutricionistas para contar sus calorías para ella y los médicos para que ShopVac gane de sus poros. Ponerse en forma ES su vida, y no hay muchos obstáculos para lograr ese objetivo. Ella no tiene que hacer tres trabajos o comer en Mickey D's porque solo tiene cinco dólares en su billetera, ¿sabes a qué me refiero? Siempre habrá gente perezosa, pero es un error atribuir la mala salud de la gente a una falta general de motivación.

Los ricos son más saludables que los pobres, especialmente en este país. No para predicar sobre usted, pero la esperanza de vida de los estadounidenses ricos es hasta 15 años mayor que la de los estadounidenses pobres. Parte de esto, por supuesto, es porque pueden pagar la atención médica. Pero también es porque tienen acceso a todos los recursos posibles que necesitan para estar saludables y mantenerse así: nutrición, ejercicio, educación, etc. Es un problema grave porque todos merecen tener suficiente tiempo y dinero para lanzar neumáticos de camiones monstruos. una pista de carreras para cortar, pero solo unos pocos afortunados pueden. DIGO QUE COMEMOS A LOS RICOS Y UTILIZAMOS LOS MÚSCULOS QUE TIENEN PROTEÍNA PARA CONSEGUIRSE.

Además, ejercitarte no es una carga si ya estás en una forma fantástica y te sientes genial. Recuerdo cuando estaba en la mejor forma de mi vida en 1997. Lo recuerdo claramente, porque sé que NUNCA NUNCA me sentiré tan bien de nuevo. ¡Podría hacer pull ups atrás entonces! ¡Más de uno! Fue divertido hacerlos! Me sentí como un dios. No me sentiré tan bien de nuevo hasta que me caiga muerto.

Mate:

Desperté a Axl Rose, que está impactando a todos, ¿verdad? Tal vez no debería ser. Ve a ver su video "Bienvenido a la jungla". En los televisores que aparecen en el video, hay un 50% de perros adolescentes y un 50% de atrocidades humanas. Axl sabía lo que estaba pasando hace 30 años. Eso debería ser lo que choca a todos.

Sí, no es tan impactante, porque Axl Rose era un punk adolescente de Indiana que odiaba tanto a su padrastro religioso abusivo como a la policía en igual medida. No era exactamente un tipo de persona pro-autoridad en esos días. ¡Fue Axl Rose quien me enseñó todo lo que sé sobre REBELLION, maldita sea!

Entonces no, no es sorprendente que usara su cuenta de Twitter para gritarle al Presidente. Creo que lo sorprendente de Axl en estos días es lo reliable que se ha vuelto. Es puntual , es coherente, es professional . No sé en qué tipo de medicamentos está tomando, pero deben ser los mejores medicamentos del mundo porque, durante aproximadamente cuatro décadas, fue un SER HERMOSO y abusivo para una gran cantidad de personas. Hizo una mierda realmente imperdonable, así que no sé si Axl debería necesariamente obtener crédito simplemente por not ser un imbécil desquiciado y egoísta.

Aunque me alegro de que no haya seguido el camino de Ted Nugent. Demasiados iconos de metal se convirtieron en MAGA turds. Como si fuera genuinamente desalentador tener a Dave Mustaine como, "Te diré quién debe oxidarse en paz: ¡Hillary Clinton!" No estaba preparada para que todos envejecieran tan rápido.

Christopher:

Are salt grinders bullshit?

No ir en contra de mis colegas en The Takeout , pero estoy bien con un molinillo de sal. Funcionan bastante bien, y se ven súper elegantes en la mesa cuando los combinas con un molinillo de pimienta. Usted está viviendo su mejor vida con su molino de sal rosa Himalayan de ocho velocidades de Restoration Hardware. Nadie va a envidiarte eso. Los molinillos de sal son los molinillos Gruden originales.

Me gusta usar un molinillo de sal porque cada salero en la tierra sale demasiado lento o demasiado rápido. Con un molinillo de sal, obtienes un buen rocío uniforme y algo de control sobre la rapidez con la que te gustaría morir de hipertensión. Puedes mantenerlo alto sobre tu filete y HACERLO LLUVIA. Demonios sí, perra: tienen TODA la sal.

Es cierto que no me gusta rellenar un molinillo de sal porque soy un hombre profundamente perezoso. Si giro la cosa y no sale nada, simplemente me rindo. Parece que nunca voy a comer otra vez, amigos! Pero aún es mejor usar sal de mesa, que es demasiado fina para ser confiable. ¿Alguna vez ha desenroscado un salero y se ha salpicado la sal atrapada en los hilos? Eso es lo peor de lo peor. Nunca podrás limpiar toda esa mierda. Hay granos de sal en mi piso que han estado allí por nueve años. Puedes exaltar algo al instante usando sal de mesa, por lo que solo lo uso para hornear y cagar.

Por cierto, aquí hay un pequeño truco con sal que se le ocurrió a mi esposa. Tomas un frasco de especias vacío, como un frasco de canela viejo. La lavas, la secas y luego la llenas con sal kosher. VOILA. Tienes un salero kosher que las temporadas de manera uniforme y constante. ¡Hola!

Scott:

¿Trump cree que Melania lo ama?

Supongo que lo hace? Quiero decir, él es delirante en todos los aspectos acerca de cómo la gente lo percibe, tan seguro: Melania lo ama más de lo que nadie ha amado a nadie y eso es muy cierto y todos lo sienten con mucha fuerza. Esto es cursi, pero no creo que Trump realmente sepa lo que es el amor y no creo que le importe una mierda. Creo que le importa mucho más que Melania lo NECESITA. Creo que equipara el amor con el dominio personal y financiero sobre las personas. Su familia lo "ama" porque todos están en el tren de la salsa, y él cree que esta es una forma normal y buena de vivir. Y es. Totalmente saludable y genial para todas las partes involucradas.

Por cierto, sé que esta toma ya se ha emitido, pero Melania apesta. Ella absolutamente apesta. Ella nunca dejará a Donald. Ella nunca lo traicionará. Ella nunca le dirá al mundo lo mucho que lo odia. Sé que la gente quiere atribuir dolores de culpa ocultos a Melania y al resto de la horrible familia de Trump, pero no hay nada allí. Todos apestan, y todos son sociópatas. No esperes que alguien que ya te haya mostrado su verdadera cara se desvíe.

Marca:

Fui al dentista el otro día y saqué mi bolsa de golosinas habitual con un cepillo de dientes, pasta de dientes, hilo dental, etc. y me hizo pensar: no creo que haya comprado hilo dental en mi vida ( Tengo 26 años). Siempre he usado el alijo almacenado que tengo del dentista. ¿Cuál es otro artículo que siempre has tenido en casa pero nunca / rara vez compras a pesar de ser un artículo desechable y de uso común?

NUNCA compraba un cepillo de dientes porque estaban libres en el dentista, así que solo usaría el gratuito hasta que parecía que alguien había limpiado los percebes de un barco con él. Luego haría una nueva cita para conseguir otra. Luego me casé y enseguida me dijeron que era un monstruo asqueroso. Así que ya no puedo hacer eso, aunque me gustaría mucho. Pagamos como $ 100 por un cepillo de dientes eléctrico. Yo estaba horrorizado. La cosa te exige cepillarte durante dos minutos. ¡DOS MINUTOS! ¿Sabes cuánto tardas dos minutos en cepillarte? Tengo una mierda que hacer, hombre.

De todos modos, estoy tratando de pensar en la mierda gratis que las personas obtienen habitualmente: champús y lociones de hoteles, camisetas promocionales, barras de proteínas en el gimnasio, mentas para el aliento, biblias de bolsillo, posavasos, frisbees, bolígrafos gratuitos de cualquier agente inmobiliario local , AMOR, etc. Aquí hay un agente de bienes raíces que regala frascos de mantequilla de manzana, así que tengo como dos frascos de mantequilla de manzana sin abrir en mi cocina que me durarán los próximos 40 años. No me malinterpretes, me gusta la mantequilla de manzana. Solía ​​sacarla del frasco cuando era niña. Pero encontrar usos múltiples para la mantequilla de manzana cada semana es mucho más esfuerzo del que me importa gastar.

He llegado a un punto en la vida en el que probablemente siempre pagaré algo, incluso cuando pueda obtenerlo gratis. Como, solo podía usar camisetas gratis de PTA por el resto de mi vida y ahorrar algo de dinero. ¿Lo haré? No. No, estoy bien para comprar camisetas por mi cuenta como un niño grande. También uso hilo dental en lugar de hilo dental, porque el hilo dental siempre se sale de mis manos pegajosas a menos que lo enrolle alrededor de mi dedo una y otra vez hasta que se corte el suministro de sangre. Solía ​​hacer esto mucho cuando era un niño. Me garrote mi propio dedo, vería cómo se ponía púrpura y luego decía: "¡COOL!" No era el niño más inteligente.

¡MEDIO TIEMPO!

Joe:

Con el éxito de los recientes biopics musicales como Straight Outta Compton y la próxima Bohemian Rhapsody , ¿cuál es la próxima película de la banda que te gustaría ver salir? Por mi dinero, es pantera.

Ninguna. No más. Por favor, Dios no más películas de la banda. ¿Por qué vería una película de la banda cuando puedo ver un documental de la banda con músicos REALES actuando como gilipollas reales? Las películas de banda son aún más inútiles que las películas de deportes. No hay razón para gastar $ 14 para ver una recreación de alto brillo de una banda que ya existe. Lo más cerca que vas a conseguir es obtener una aproximación decente de esa banda, como si estuvieras escuchando a Greta Van Fleet. Todavía no va a vencer a la cosa real. Me encanta Hüsker Dü y la historia de esa banda tiene material más que suficiente para hacer una película. En mi cerebro, escribo y dirijo New Day Rising y gano varios Oscar por ello, lo que estimula un renacimiento en el proceso. En realidad, no creo que nadie necesite ver a Jonah Hill interpretando a Bob Mould cuando podrías leer un libro sobre él.

He visto biopics como Ray y Walk The Line y me parecieron perfectamente decentes, pero ninguna de esas películas era necesaria. Básicamente, son recopilaciones de videos, que existen estrictamente para aumentar las ventas de catálogo y, por lo tanto, algunos actores pueden recibir elogios por canalizar de forma increíble una estrella de rock muerta gracias a un buen trabajo de maquillaje. En este punto, ser aclamado por protagonizar una película biográfica es un bloqueo virtual para casi CUALQUIER actor. ¡Es fácil! Me sorprende mucho más cuando un actor fracasa abiertamente en el trabajo, como lo hizo Leonardo DiCaprio en J. Edgar .

Mira ese maldito maquillaje. Es como si le hubieran comprado una máscara de J. Edgar Hoover en Spirit Halloween. De todos modos, prefiero ver una película sobre una banda ficticia en lugar de una real ... a menos que esa película sea Almost Famous , porque FUCK Almost Famous . Qué carga de mierda cutesy esa película era.

Tim:

Si un novato QB lanza un TD a un novato RB / WR, ¿quién se queda con el balón? ¿El QB, o es que el rey Salomón esa pelota?

Creo que el RB o WR lo mantendrían porque habría un entendimiento tácito de que el QB lanzará muchos más pases de touchdown en su carrera, y porque parte del trabajo de un QB es ser deferente. Usted ve esto en cada conferencia de prensa, donde el mariscal de campo es como: "Nuestros muchachos estuvieron increíbles hoy: Jaquon y los fanáticos, Gummy Joe y la línea ofensiva ... todos trabajaron duro toda la semana y estoy muy feliz por nosotros AS UN EQUIPO."

El mariscal de campo es automáticamente un líder de equipo y el tipo mejor pagado en la lista, por lo que le corresponde pretender que es el tipo menos importante en la ofensiva. Nunca ves a Aaron Rodgers diciendo: "Sí, me gustaría premiarme con un balón de juego porque hice que todo sucediera allí porque mis compañeros de equipo están muy bien". ¡Pero él debería! Debería decir eso en cada rueda de prensa, porque es cierto.

Ari:

La semana pasada estuve hablando con algunos de mis amigos y todos juraron que no ven pornografía no HD y que nunca podrían masturbarse. ¿Están locos? Claro, hay tanta pornografía de 1080p que realmente no importa, pero seguramente hay un video más viejo, un poco granulado, pero excelente, que faltan estos snobs.

Me divierte la idea de un hombre con su teléfono en una mano y su polla en la otra, quejándose de la calidad de la imagen. ¡ESPERE UN SEGUNDO ESTE PORNO ES SOLO 24 MARCOS UN SEGUNDO! ¡¿CÓMO SE SUPONE UN HOMBRE PARA ENCONTRAR PLACER EN ESO ?! Estos jodidos niños hoy, hombre. Pasado podrido. Pasé mi adolescencia complaciéndome con las señales de cable codificadas y las páginas posteriores de Hit Parader revista Hit Parader , ¡y el pequeño Johnny Millennial aquí afuera está exigiendo pornografía en ATMOS! ¡Habla de no poder manejar la adversidad! En mi época, la única pornografía que obtuviste fue una vieja copia crujiente de Ulysses , ¡y te gustó! Buncha PORNFLAKES, si me preguntas!

De todos modos, tus amigos no están locos, solo están envenenados. Internet les permite ser tan delicados como ellos elijan, lo que, por supuesto, significa que son ELEGIBLES AÚN MISMO, lo que significa que un solo clip nunca los satisfará completamente, ¡lo cual es saludable! Siempre es bueno tener TDAH sexual.

Cachondo:

Cuando hace calor, siempre note que cuando las personas regresan a la oficina después del almuerzo, huelen a "afuera". No es que apesten, es solo que se puede decir que solo vinieron de afuera. ¿Me equivoco?

¿Vives cerca de una fábrica de chocolate?

Con toda seriedad, nunca he olido "afuera" en un conciudadano, pero tengo una nariz débil. Apenas puedo oler mi propia orina. Por el contrario, mi esposa puede oler a alguien que se tira un pedo en Ucrania. Si hay una fuga de gas EN CUALQUIER LUGAR en mi condado, la olfateará como un sabueso e inmediatamente llamará a la compañía de gas para advertirle de una inminente explosión en un gasoducto. Es una nariz tan sensible y, sin embargo, está casada con una máquina de pedos viviente. Ella se arrepiente. De todos modos, ella probablemente podría oler afuera en una persona. Pero no tengo remedio.

Creo que el aire exterior tiene un olor distinto. Claro que lo hace. Al igual que cuando sales de un avión en Florida y hueles el aire, huele a Florida. ¿Alguna vez has abierto una maleta después de unas vacaciones en la playa? Te cagas huele como la playa. Cada lugar en la Tierra tiene su propio e inefable almizcle de smog y comida e industria y estiércol animal y todo lo demás. Eso es lo que hace que viajar sea tan divertido, y es por eso que no necesariamente puedes replicar la sensación de un lugar en otro lugar. El aire hace una gran diferencia. Pero solo puedo oler ese terroir durante aproximadamente nueve segundos antes de que mi cuerpo se adapte y vuelvo a ser el tonto sin sentido que normalmente soy.

Alex:

Disfruto mucho de Dwayne Johnson como humano, pero me doy cuenta de que solo he visto una de sus películas (Moana) en los últimos 10 años. Ya que es el actor mejor pagado del mundo, ¿es un lugar ciego aceptable para la cultura pop o estoy jodido?

No hombre, estoy ahí contigo. Bajé por completo su currículum de iMDB y, como usted, la única película que he visto es Moana , que es una gran película de mierda. Todavía no he visto ninguna película de Fast & Furious , pero te juro que lo haré justo después de que termine de ver todas las películas de Marvel, junto con Deadwood , y Game of Thrones , y Killing Eve , y Homecoming , y ... Dios, nunca voy a terminar nada, ¿verdad? Qué carga.

De todos modos, estoy parcializado porque estoy en el mismo barco que tú, pero creo que está bien si no has visto la mayoría de la filmografía de The Rock. Él hace un montón de películas de mierda. No me voy a sentar aquí a rechinar los dientes porque nunca me molesté en ver El Journey 2: The Mysterious Island . The Rock hace caras las películas de serie B para los pasajeros del avión, y ese es un nicho perfectamente aceptable para que él haga el intercambio. Un día irá a Indie y interpretará a Lou Reed en un intento de ganar un Oscar, y demostrará ser una Error colosal en el juicio. Rock on the Wild Side hará seis dólares en la taquilla.

David:

Musicalmente, soy un niño de los 80's. Al crecer, escuché un montón de rock corporativo malo. Pero no entiendo el odio de We Built This City , por Starship. Quiero decir, no es una gran canción, pero de alguna manera llega a las listas de las peores canciones ( Blender/VH-1 , Rolling Stone , GQ y probablemente otras). Creo que solo llega allí porque Starship es el sucesor de Jefferson Airplane y no se adhirieron al espíritu de los años 60.

Recuerdo esa lista de Blender ! Realmente disfruté esa revista. Miras esa revista y era grande, amigos, quiero decir REALMENTE grande. ¿Vamos a traer de vuelta a Blender ? Mucha gente dice que vamos a traerlo de vuelta. ¿Deberíamos traerlo de vuelta? No sé, tal vez.

De todos modos, tienes razón sobre "We Built This City". Encabeza todas las peores listas de canciones porque A) Es una canción de rock corporativo cursi sobre lo horrible que es el rock corporativo de queso, B) Fue grabada por una legendaria banda de los 60 que fue renombrado y reenvasado para vender rock suave de los 80, C) Grace Slick lo caga todo el tiempo. Es un poste de azotes conveniente cuando las personas (viejas) quieren quejarse de la roca descarada hipócrita descaradamente.

Pero no me importaba nada de ese contexto cuando era un niño. Cuando era niño, solo era una canción pegadiza en la radio, y todavía hoy es bastante pegadiza. Prefiero escuchar "We Build This City" que "White Rabbit". Sabes que es verdad. "Conejo blanco" me hace querer matarme. Dame la canción de Starship basura en cualquier momento, gracias. Está bien.

Brett:

Una de las cosas que me encanta de ser padre es volver a experimentar los recuerdos de tu propia infancia a medida que presentas a tus propios hijos cosas geniales. Acabamos de llevar a nuestro niño a su primer parque acuático. Durante la visita, me encontré en la piscina de olas, y puedo decir con certeza que ninguna de las más de 150 personas en esa piscina de olas se divertía más que yo, un adulto de 37 años. Por 30 minutos gloriosos, volví a tener 7 años. Entonces, como padre con experiencia, ¿cuáles son las mejores actividades de los niños para volver a vivir como adultos, que te llevan a volver a ser un niño de nuevo?

¡Va en un columpio! Los columpios son increíblemente buenos, y lamento no poder usar uno regularmente sin parecer un pederast. Pero de verdad, ¿qué emoción más barata hay? ¡Bombeas tus piernas un poco y de repente estás volando! Me encanta, sobre todo si estoy borracho. Me gusta columpiarme junto a mis hijos en el patio de recreo y tener una pequeña competencia para ver quién puede ir más alto (SPOILER: ¡soy yo!), Y luego mi esposa dice: "Debes detenerte porque todo el conjunto de columpios está temblando" y entonces estoy como "DEJA DE TRATAR DE REPRIMIR EL RENACIMIENTO DE MI INOCENCIA" y luego la cadena se rompe y salgo volando hacia el olvido. Sucede todas las semanas. Totalmente vale la pena.

Además, jugar con los juguetes de tus hijos es una maravilla. Me gusta cualquier automóvil motorizado en el que lo ruedes contra el piso y hace que la rueda se mueva súper rápido. Entonces lo dejas ir y VROOOOM! ¡Va hasta la pared y se estrella contra ella! Buena mierda No me importaría hacer eso para vivir.

La semana pasada estuve jugando con mi hijo e hicimos esta cosa donde juntamos nuestras cabezas e intentamos, como, empujarnos unos a otros. Estábamos luchando en la cabeza. Lo disfruté inmensamente. Me sentí como un tigre papi enseñando a su cachorro de tigre a ser fuerte. Esta es probablemente una descripción más precisa de nuestra sesión, aunque:

Email de la semana!

Jack:

Hace poco tuvimos una cena y había una mujer que no conocemos pero que es amiga de uno de los amigos que tuvimos. Mi esposa dijo que la habíamos conocido antes, no lo recuerdo, pero como sea, dijimos que podía venir. Ella es un poco extravagante pero en su mayoría era agradable.

De todos modos, cuando la cena estaba terminando, todavía le quedaba un poco de bistec en su plato, y ella dijo que estaba llena y pidió una bolsa para llevar el resto de la casa para dársela a su perro, lo cual, por supuesto, estaba bien. Luego entra a la cocina con los platos de otras personas que también tenían algunas sobras, así como el plato de filetes que había sobre la mesa para que la gente se sirviera (había un filete y medio a la izquierda). Al principio pensé: "Oh, ella está ayudando a limpiar, eso es bueno de ella", y estaba a punto de decirle que no era necesario y que se sentara y tomara otro trago. Pero luego la veo, sin preguntar, proceder a poner todo este otro filete en su bolsa para llevar a casa con ella. Estaba pensando que esos filetes sobrantes iban a ser la cena de la noche siguiente, pero supongo que en su lugar fueron al perro más mimado de todos.

¿Qué tan jodido fue esto, y debería haberle dicho algo?

Maldita sea. Ella tomó TODO el filete! Eso es jodidamente audaz! Yo digo que la metan ella y el perro en la cárcel. ¡No cocinaste un chuletón y medio para que Fido pudiera comer algo! INDIGNANTE.

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