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Por qué tu equipo chupa 2015: San Diego Chargers

Drew Magary Jan 20, 2019. 14 comments

Algunas personas son fanáticos de los San Diego Chargers. Pero muchas, muchas más personas NO son fanáticos de los San Diego Chargers. Esta vista previa del equipo Deadspin NFL 2015 es para aquellos en el último grupo. Lea todas las vistas previas hasta ahora aquí.

Your team: cargadores de san diego. Has sido un truco ...

Your 2014 record: 9-7, pero animado con el ocasional Broma judia o dos. OH AQUELLOS JUDÍOS.

Your coach: Mike McCoy. Escucha, Mike McCoy es aburrido como una mierda y parece un profesional de golf. No estoy aquí para hablar de Mike McCoy. Estoy aquí para hablar sobre el entrenador de fuerza Rick Lyle ...

Ese es el entrenador de fuerza con más fuerza de todos los entrenadores de fuerza. Rick Lyle follará un agujero a través de tus quads solo con sus ojos. Estoy mirando su foto en este momento y literalmente puedo escuchar una voz que me grita ¡TIENES DOS MÁS EN TI! ¡TIENES DOS MIERDOS MÁS EN TI! No estoy listo para un hombre de su intensidad. Rick Lyle te jodirá. Acércate a él en el bar y él molerá una botella de Schnapps en las cuencas de tus ojos.

[Nota del editor: la mirada de Rick Lyle no es tan mala como su sonrisa . Y su mirada is aterradora .]

Your quarterback: Philip "Quiverfull" Rivers. MMMM… PEPPERMINT ROLL!

Este podría muy bien ser el canto del cisne de Marmalard para los Chargers. Está en el último año de su contrato y no quiere jugar en Los Ángeles, probablemente porque Los Ángeles es una mazmorra impía de la maldad secular de Hollywood. En la casa de Rivers, ves VeggieTales , o no miras nada en absoluto. ¡Ahora todos se reúnen alrededor del hogar para un buen viejo himnario!

Lo voy a extrañar Echaré de menos la forma en que oculta un riñón desgarrado cada temporada. Echaré de menos el hecho de que él hace todo lo posible para que su intercepción coincida con su número de hijos. Echaré de menos la forma en que pudo vencer a los Colts y, literalmente, NO A OTRO BUEN EQUIPO. Será un gran legado que dejará cuando finalmente vaya a los Texans.

What’s new that sucks: Antonio Gates se suspendió! De todos modos, invariablemente pierde los primeros cuatro juegos de cada temporada con una lesión en el pie, por lo que este es un buen cambio de ritmo para él y para nosotros.

También: te estás moviendo! Haz las maletas, fanáticos de los Chargers, ¡porque tu equipo de mierda está dirigiéndose hacia la Interestatal para compartir un estadio con tus rivales más odiados! Incluso trajeron la notoria Política de Carmen para supervisar todo el asunto. Sé que suena horrible, pero espera a ver los diseños! [ Correction: estos son los diseños para un estadio propuesto en San Diego, el que la NFL dijo que nunca ocurrirá.]

¿Es esa señalización de Budweiser Y Toyota? ¡Quédate quieto mi corazón! ¡Es como si hubiera muerto y hubiera ido a la señalización del cielo! De todas las comodidades del estadio, la señalización de marca es la que más significa para mí.

¿Y hay terrazas? USTED MEJOR SU CULO JODER HAY TERRAZAS.

¿Por qué siempre hay terrazas en el futuro? Incluso en Guardians of the Galaxy , dijeron: “¡Este futuro mundo espacial necesita MÁS terrazas!” El progreso humano significa tener la capacidad de caminar solo un nivel por encima o por debajo de otros caminantes.

Pero eso no es todo, DUDES. ¡El nuevo estadio de Chaiders también tendrá patinadores de fotos!

¡Gran aire, hermano! Como aficionado al fútbol, ​​no hay nada que me emocione más que el hecho de que un patinador se me encuentre.

¿Y cuánto costará este lujoso y nuevo campo espacial de malla? Solo $ 1.7 mil millones ! Por qué, serías un tonto NO comprarlo! La ciudad de San Diego, muy ansiosa por joderse por el bien de la NFL, respondió con una Plan de $ 1.1 mil millones de dólares del estadio propios que la NFL esencialmente limpió su culo con. "Pfft. Sólo $ 1.1 mil millones? Vete a la mierda. "Incluso Boltman no pudo conseguir el plan para pasar. Boltman triste ...

Esta es la misma situación que está ocurriendo en St. Louis y Oakland, por supuesto. La NFL está utilizando LA para crear un marco temporal imaginario ("AHORA") para presionar a los líderes de la ciudad, y los líderes de la ciudad los están llamando a su mentira, y luego la NFL hace una nueva línea de tiempo unos meses más tarde, esperando que sirva para resolver el problema. hora. Únase a nosotros en 2027, cuando los Cargadores TODAVÍA amenazan con mudarse mientras van a 8-8 desde el estacionamiento de Qualcomm.

What has always sucked: San Diego es encantador y hermoso y más personas vivirían allí si no fuera por las personas que viven actualmente allí. Esta ciudad es un enclave gigante de brigadas, en el que los hombres de la puta todavía hacen estallar sus cuellos en el distrito de gas sin ningún tipo de ironía. “¡MUCHOS LUGARES! Es una casa blanca | ¡MERCADO NEGRO! ”Todos los que crecen en San Diego huyen tan pronto como pueden, como si crecieran en Missouri. No tiene sentido. ¿Cómo puede nuestra ciudad más bonita ser tan intolerable? Alguien realmente dejó caer la pelota aquí. Todas esas playas vírgenes y, sin embargo, la mayor atracción turística es un zoológico estúpido.

En el campo, este es el mismo equipo de Chargers con bajo rendimiento que conoces y con poca atención por un tiempo. Los ríos lanzarán algunas selecciones. Keenan Allen te robará el dinero de tu fantasía (de verdad, a la mierda con ese tipo). El nuevo corredor Melvin Gordon irá demasiado alto en tu proyecto de subasta. Serán un equipo de la NFL de nivel de reemplazo perfectamente promedio durante la temporada y por el resto de su vida. Cada año, los Chargers (¡eso me recuerda que la batería de mi teléfono solo se redujo al 20 por ciento!) Son lo suficientemente buenos para llegar a los playoffs, pero no lo suficiente como para ganar algo de importancia. Devalúan la ocurrencia de los grandes juegos cuando los alcanzan. Son lo que deberían ser los gigantes. Su jugador más fascinante es el que se suicidó hace tres años.

What might not suck: Gordon es una puta bestia y el nuevo liniero Orlando Franklin podría ayudar a mantener a Marmalard vivo por un tiempo. ¡Huelo una pérdida de playoffs divisional!

Hear it from Chargers fans!

Charlie:

Solo los Chargers seleccionarán a Ryan, maldito Matthews, en la primera ronda y tan pronto como abandone el equipo después de darles 25 vueltas saludables y cambiar de nuevo por el corredor de la primera ronda. Es inevitable ver a Melvin Gordon romper su clavícula dos juegos en la temporada y entrar en el refrigerador de Gatorade. Al final del año, Rivers llevará a sus 25 hijos y el desdén por las jodidas prematrimoniales a alguna ciudad piadosa y los Chargers volverán a perder 12 juegos al año.

Robar:

Cinco centros empezaron para nosotros el año pasado. Follando cinco.

Meridith:

Mi hijo, que tenía 9 años en ese momento, quería ir a un juego de la NFL. El único equipo de fútbol que tenía era una camiseta de los 49ers. Con eso encendido, nos fuimos al shithole conocido como la "Q".

El juego era un juego de la noche del jueves, por lo que los fanáticos tenían la mayor parte del día para beber y actuar estúpidamente. Había un grupo de jóvenes de 20 y tantos años un par de filas delante de nosotros. En algún momento, nos vieron y se hicieron una excepción a la camisa de mi hijo. A partir de ese momento, cada vez que los Chargers hacían algo bueno (que, afortunadamente, a menudo no era lo mismo para el curso), se daban la vuelta y me despedían de mi hijo de 9 años. Salimos al medio tiempo.

Alex:

El año pasado, después de tener aproximadamente un 1% de posibilidades de llegar a los playoffs en algún momento de la temporada, los Chargers hicieron una reaparición que coincidió con la pérdida de todos los equipos correctos en la última semana (nota: esta situación milagrosa incluyó la derrota de los Jets Los delfines en la última semana). Con todas las piezas puestas en movimiento, todo lo que tenían que hacer los Chargers era vencer a los Jefes liderados por Chase Daniel. Perdieron.

Darrel:

Los Chargers podrían estar teniendo la peor temporada baja en la historia de la NFL. Este equipo ni siquiera puede llegar a OTA sin cagar completamente la cama, a saber:

1. La Franquicia QB está tan concentrada en el equipo que ni siquiera quiere una extensión de contrato.

2. El equipo enojó públicamente al capitán de su Defensa al no ofrecerle una extensión y al mismo tiempo otorgarle un gran contrato a Corey Liuget.

3. Juegan en el segundo estadio más ruinoso de la NFL, y están tan desesperados por nuevas excavaciones que están dispuestos a mudarse con los RAIDERS a un estadio en Carson. Carson es como Vinci sin la opulencia.

4. Su otro jugador ofensivo estrella acaba de ser golpeado con una suspensión PED de 4 juegos.

He sido fan de este equipo toda mi vida (tengo tu edad). Este equipo fue expulsado de un Super Bowl, y ni siquiera ha olido uno desde entonces. El mejor jugador que han tenido es mejor recordado por montar una bicicleta de ejercicio. Este equipo ha jugado casi 50 temporadas en la NFL sin ganar un solo título. Eso es difícil de hacer.

La propiedad es tan mala en PR que casi dos tercios de la ciudad prefieren irse a gastar CUALQUIER dinero público para mantenerlos, incluido yo. ¿Y por qué alguien querría quedarse con ellos? Han malgastado toda la carrera de LT, y ahora la carrera de Marmalard, con solo un puñado de victorias en los playoffs. Vivimos en la mejor ciudad para jugar al fútbol (especialmente en invierno), pero no hemos presentado un Super Bowl en más de una década y nunca volveremos a tener uno.

Los mejores momentos del equipo terminan con momentos increíbles e increíbles de increíble estupidez. Lo mejor que este equipo fue en 2006, perdieron porque Marlon McCree no se arrodillaría después de interceptar el balón. La lista de asfixia en playoffs continúa para siempre: la increíble ineptitud de Nate Kaeding en los playoffs, Vincent Jackson pateando la bandera. Este equipo arrebata la derrota de las fauces de la victoria de forma regular.

Entonces, los Chargers 2015 están viendo su última temporada con Rivers, Weddle y Gates. Podría ser su última temporada en San Diego, y podrían ser patos cojos en diciembre, cuando la NFL vota para ver quién se va a mover. Cuando tomo la vista larga y trato de averiguar si los Chargers me han traído más alegría o angustia, sé que la respuesta es angustia. Sé que estaré mejor si se van (porque, como la mayoría de los residentes de San Diego, no puedo alentar a ningún equipo de Los Ángeles).

Eso es lo que apestan los Chargers, mi fandom se siente más como una prisión, y veo que se mudan a Los Ángeles como un indulto.

William:

San Diego es Cindy Brady. Lindo y jodidamente sin valor.

¿Sabes quién es nuestro fanático más famoso de los Chargers? Nick Cannon.

Mella:

Entonces el dueño le da a la Ciudad dos opciones:

1. Atornille su ciudad construyendo un estadio que no pueda pagar en un lugar donde no lo quiera, o

2. Arruinaremos la ciudad dejando un lugar que San Diego desprecia y nos mudaremos con su rival más grande.

¿Y se supone que debo seguir apoyándolos? Eso esta jodido.

Miguel:

El amor de Chris Berman por los polvos azules casi me hace odiar los polvos azules.

Jared

Durante casi una década, la oficina central de los Chargers se ha limitado a una estrategia: dejar que las estrellas y las mejores selecciones de draft entren en la agencia libre. De la parte superior de mi cabeza, aquí hay una lista no exhaustiva:

Drew Brees

LaDanian Tomlinson

Michael Turner

Darren Sproles

Ryan Mathews

Vincent Jackson

Luis Vásquez (a una división rival)

Quentin Jammer (a una división rival)

Antoine Cason

Si pusieras a estos muchachos en el mismo equipo hoy, vencerían a los Chargers actuales. La única esperanza de éxito de esta temporada se basa en el hecho de que nuestros dos únicos jugadores estrella restantes, Rivers y Weddle, están haciendo una prueba para los nuevos equipos el próximo año. No vamos a renunciar a Weddle porque gastamos nuestro presupuesto en bloquear a Donald Butler y Corey Liuget, dos hombres que se combinaron para menos tackles que Weddle el año pasado.

No puedo esperar para compartir un estadio con los Raiders.

Scott:

El equipo desprecia activamente a sus fanáticos: compraron un terreno en Los Ángeles, publicaron un trabajo que requiere la flexibilidad para mudarse a Los Ángeles y emplean un portavoz mentiroso y duro cuyas aficiones probablemente incluyen robar caramelos a los niños cuando no está hablando una mierda sobre el alcalde.

Keven:

La mascota de los Chargers hizo un llamamiento al concejo municipal para mantener al equipo en San Diego y todo en lo que podría pensar es en el episodio de los Simpsons donde Lisa se atasca el chicle en el pelo y mientras que todo el pueblo está aconsejando a Marge sobre cómo Sácalo, el Goofball de la ciudad capital entra y baila y toca la bocina. Así es como supongo que fue esa apelación.

Se mudarán, fingiremos que nos importan unas cuantas temporadas.

Brett:

Esta organización SIEMPRE me da alguien a quien odiar.

Arrendajo:

El estadio Qualcomm está en este punto, un inodoro, y se está cayendo a pedazos literalmente. Usted camina alrededor mirando hacia arriba para asegurarse de no caminar debajo de un área que está goteando algún tipo de líquido de las grietas en el concreto.

Entonces, ¿dónde termina este equipo? A quien le importa una mierda. Mi señal de HDTV es excelente.

Jesse:

El precio de la vivienda es irreal, y hay exactamente cero buenos empleos. La llamada "clase media" aquí está formada por entrenadores personales y peluqueros con una buena dosis de infantes de marina mezclados para completarla.

María:

Estoy ansioso por compartir pronto un hogar con la llama eterna de Al, que nos arrojará en un horno de oscuridad perpetuo holandés.

Omar:

Invité a mis primos, que son súper fanáticos de Charger, a mi juego de fútbol en la escuela secundaria. Mi escuela secundaria tiene probablemente un estadio de fútbol top-3 en California, así que es bastante bueno. Y cuando fueron al partido de fútbol conmigo, se sorprendieron de nuestro estadio, actuaron como si fuera el puto Superdome.

Stephen:

Fuck the 2009 New York Jets.

William:

Nuestro mariscal de campo es un Promisekeeper evangélico del Antiguo Testamento. Sorprendentemente, ni siquiera baja el coeficiente intelectual promedio cuando está en la ciudad. La horrible verdad es que deserve Philip Rivers porque todos somos así. San Diego está plagado de gente como él. Todos manejamos pastillas blancas y tratamos de convencerte de que Switchfoot no es just una banda de rock cristiano. Todo el CONDADO está formado por las calcomanías de Evanescence y "Calvin orinando". Es Atlanta con arena.

Ahora tengo claro que vivimos en un universo en el que los Chargers están predeterminados en el nivel cuántico para nunca ganar un campeonato. Serán aplastados, como todos lo haremos, bajo el insensible tacón del tiempo geológico, y lo harán sin un solo título de Super Bowl a su nombre. La tierra morirá. El sol se quemará. Todos estaremos muertos por mucho tiempo y gobernando nuestros propios planetas celestiales porque habremos sido bautizados en la iglesia mormona por nuestros bisnietos de mierda. El universo se derrumbará. Todo comenzará de nuevo. Los Chargers seguirán chupando.

Bennett:

Cada vez que asistes a un juego tienes un 95% de probabilidades de sentarte al lado de un calvo 12 BL Limes, desde Chula Vista con pantalones cortos de Dickies hasta tobillos con calcetines blancos, zapatos Converse y una camiseta de Merriman.

Ben:

Mike McCoy parece que está allí hasta que tenga suficiente dinero para comprar la cabina y el bote a los que planea retirarse. No cree en nada que se parezca al análisis y responde prácticamente a todas las preguntas de la rueda de prensa con un poco de lástima como "Estamos haciendo lo que creemos que es mejor para ganar el juego de fútbol" o "Hacemos lo que hacemos y no vamos a hacerlo". para cambiar ”. Además, a pesar de que despedimos a nuestro médico del equipo de Quack, somos constantemente uno de los peores equipos cuando se trata de lesiones. En este punto, no quedará suficiente equipo para mudarse a Los Ángeles como los propietarios están empeñados en hacerlo. El último año de ser los Cargadores de San Diego va a terminar con nuestros segundos corredores perdiendo cinco juegos porque todos los demás están rotos o se están quedando con el Santorum.

Sull

Me fui a la cama llorando en al menos tres ocasiones diferentes mientras crecía porque los Chargers perdieron los juegos de playoffs.

Jodete el pie derecho de Nate Kaeding con un carrete de alambre de púas de diez pies de largo cubierto de Icy Hot.

Las presentaciones para las previsualizaciones de la NFL de 2015 ya están cerradas. A continuación: Los Miami Dolphins.

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