Wie Sie mit Ihrem Queer Kid "sprechen" können

Ich hatte nie das Gespräch mit meinen Eltern. Wir teilten die Annahme, dass ich sicheren, heterosexuellen Sex habe, weil ich ihnen nie vorgeschlagen habe, etwas anderes zu tun. So können Sie ihre Überraschung vorstellen , als ich im Alter von 26 Jahren als queer herauskam Nachdem der Tag in der Innenstadt von Los Angeles zu verbringen für den Tag ohne eine Frau Streik, würde ich nach Hause kommen überhitzt und erschöpft. Ich hatte nicht erwartet, mich meiner Mutter zu öffnen, als sie anrief und ich den Hörer abnahm. Als sie mich aus einem Grund drängte, warum ich mich von meinem fünfjährigen Freund getrennt hatte, hatte ich nicht vorgehabt heraus zu platzen: "Ich bin schwul." Aber genau das habe ich getan.

Zuerst sagte sie nur: "Oh." Ein Moment verging. Dann ein anderer. Ich lag auf meinem Bett und starrte auf Risse im alten Putz der Decke. Schließlich sagte sie: "Das macht Sinn."

Obwohl meine Mutter davon gesprochen hat, Enkelkinder zu wollen, seit ich alt genug war, um Fortpflanzung als Konzept, als Familie zu verstehen, haben wir nie über die Schnittstelle von Sex, Identität und Beziehungen gesprochen - oder überhaupt über Intimität. Erst als ich viel älter war, wurde mir klar, wie isolierend dieser Mangel an offener Kommunikation gewesen war. Die Annahmen meiner Eltern - obwohl selten ausgesprochen und weitgehend unsichtbar - belasteten mich mit Erwartungen, die mich seltsam und allein fühlten, wenn Ich konnte mich nicht anpassen.

Die Nachrichten, die wir als Kinder nicht erhalten, sind genauso wichtig wie die, die wir erhalten. Ich verstehe, dass das Gespräch mit Kindern über Sex manchmal das Gefühl hat, Nadeln mit geschlossenen Augen einzufädeln, aber für mich wäre es enorm hilfreich gewesen, über das sexuelle Spektrum zu diskutieren.  Nachdem ich mit Freunden und Experten gesprochen habe, habe ich einige Möglichkeiten zusammengestellt, wie heterosexuelle Eltern mit ihren Kindern in einer Weise in Kontakt treten können, die trotz ihrer Ängste und Beschwerden eine sichere sexuelle Erforschung und Ausdrucksweise ermöglicht .  

Wenn Sie mit einem seltsamen Kind sprechen - oder mit einem anderen Kind -, vermeiden Sie es, Ihre Sprache zu geschlechtsspezifisch zu behandeln. Anstatt beispielsweise über zukünftige Ehemänner und Ehefrauen zu sprechen, beziehen Sie sich auf zukünftige Partner und geschlechtsneutrale Ehepartner. Fragen Sie Ihre Kinder, ob sie sich in der Schule in Leute verlieben, im Gegensatz zu Jungen oder Mädchen. Kinder können Subtext besser verstehen, als wir ihnen zuschreiben, was diese kleinen Sprachverschiebungen unglaublich wichtig macht. Obwohl es nicht ihre Absicht war, machte mich das Gerede meiner Mutter über Enkel schuldig, irgendwelche Träume zu haben, die über die Heirat mit einem Mann und die Erziehung von Kindern hinausgingen.

“Children will open up about their feelings only if they feel safe doing so,” says Dr. Ron Holt, a psychiatrist and author of PRIDE: You Can’t Heal If You’re Hiding from Yourself . “Using open-ended questions and following their lead is the best way to lead to a healthy and honest discussion about their sexuality.” If your kid mentions that they like someone of the same sex , react nonjudgmentally and and accept that your kid’s feelings or attractions are real and valid. It’s all too common for queer kids to try to ignore their sexual preferences because a parent told them their same-sex attractions were just a phase or a normal part of being straight.

Exploring romantic relationships can be stressful at any age, and for queer kids, there can be the added pressure of having to clearly define their sexuality. Parents can lessen this burden by reassuring their kids the door is always open when it comes to matters of sex, sexuality, and identity. In households where this is the case, “children are much more likely to come to their parents when they are ready to discuss,” Dr. Holt says.

It’s also worth going out of your way to let your kids know queerness is not just normal but something to be celebrated. In a discussion with Jason Black, a producer and LGBTQ activist, he stressed this point, telling me it’s about time we take the discussion beyond “I f you’re gay, it’s OK” to something more along the lines of, “I f you like a guy, or a girl, or both, here’s how to be safe and respectful of both yourself and that other person.” This is another way parents can pivot away from the misconception cisgendered heterosexuality is the default setting rather than one point on a vast spectrum, while also setting up a larger conversation about respect and consent.

While puberty is a classic time to open up the discussion about sex, you can softly start to approach the subject earlier depending on your kid and how curious they are about sex and identity. In Dr. Holt’s mind, there isn’t a wrong time to go about it, as long as you’re rising to the occasion when your child needs you for support and honest advice.

As a culture, we tend to think of it as one big discussion in which all questions are brought to the table and answered factory-line style. In reality, ongoing, casual conversations would be more helpful and less intimidating for both kids and parents—no matter where they fall on the sexual spectrum. T here are plenty of online resources to help you out along the way. The CDC has tons of information for LGBTQ youth, as does PFLAG, an organization founded specifically for parents, friends, and allies of the LGBTQ community.

If I’ve learned anything, it’s that straight parents can feel reassured knowing their love and willingness to learn mean more than their ability to master queer terminology. That day I came out to my mom, she told me I was like Julia Roberts in the seminal, egg-sampling scene from Runaway Bride. For those who can’t immediately conjure this scene, Roberts makes and eats eggs using every technique you can imagine after realizing she failed to form opinions of her own in a relentless quest to appease the men in her life. “You need to try all the eggs to know which kind you like,” my mom said, and despite the somewhat grotesque imagery, I knew she was listening and I was loved. Ultimately, that’s what counts.  

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