Warum Ihr Team 2016 scheiße ist: New England Patriots

Einige Leute sind Fans der New England Patriots. Aber viele, viel mehr Menschen sind KEINE Fans der New England Patriots. Diese 2016 Deadspin NFL Team Vorschau ist für diejenigen in der letzteren Gruppe. Lesen Sie alle Vorschauen bisher hier . Und kaufe Drews neues Buch hier.

Ihr Team: Der Tumor der Erde. Fick dich. Iss Scheiße. Sterben. Steigen Sie auf das T und fahren Sie direkt in die Toilette.

Ihr Rekord von 2015: 12 : 4, der in einem AFC-Titelspiel endet, das Gary Kubiak unbedingt verschenken wollte. Er schützte diesen 8-Punkte-Vorsprung mit der Autorität eines Baumhaus-Aussichtspunkts. Und doch konnten die New England Patriots - diese Bande von betrügerischen Arschloch-Dipshits und der Fluss menschlichen Abwassers, den sie als Fangemeinde bezeichnen - die Broncos trotz Kubiaks Großzügigkeit und trotz Peyton Mannings Aufenthalt in der Hospizpflege nicht überholen. Ich habe noch nie eine Mannschaft gesehen, die so verängstigt in einem so wichtigen Spiel davongekommen ist. Ich denke , es hilft , wenn Tom Brady spielt wie absolute Scheiße (sein o-line - Trainer war der spätere Sündenbock) und Bill Belichick denkt , es ist eine gute Idee , denn es auf 4 gehen th-und-6 ohne Linie gegen die beste Verteidigung im Universum. Von Gary Kubiak überlistet zu werden, sollte das Ende Ihrer Glaubwürdigkeit bedeuten, Fuckfaces.

Dein Trainer: Bill Belichick, hier gesehen, nachdem dein Vater ihn beim Ficken deiner Mutter erwischt hat ...

Und hier mit Donald Trump gesehen.

LUSTIG, WIE TRUMP IN DIESEM TEAM AUFSTIEGT.

Ehrlich gesagt bin ich fassungslos, dass Belichick jemals zulässt, dass sein Foto aufgenommen oder sein Name öffentlich veröffentlicht wird. Bill Belichick ist wahrscheinlich ein falscher Name, jetzt wo ich darüber nachdenke. Sein Geburtsname ist wahrscheinlich Dave Hitler. Er ist ein gesichtsloses Monster von oben.

Neben fragwürdigen Situationsentscheidungen auf dem vierten Platz gegen Denver können Sie sich auch daran erinnern, dass Belichick beschlossen hat , in der Verlängerung gegen die New York Jets anzutreten, ein Fehler, den selbst die Jets irgendwie ausnutzen konnten. Er inszenierte auch einen atemberaubend dummen Dropkick gegen Philly, der ein Comeback eines Eagles-Teams auslöste, das seinen Trainer bereits aufgegeben hatte. Und er gab einer weiblichen Schiedsrichterin den Kuss des Dementors . Ein ganzes Jahr.

Ja, Belichick ist frei, konventionelle Weisheiten zu umgehen und ab und zu unorthodoxe Entscheidungen zu treffen - wie zum Beispiel das Zeichnen von Ras-I Dowling. Aber Gott bewahre, dass du in diesen Momenten jemals sein Geschick in Frage stellst. Gott bewahre, dass Sie Grumpmaster Flash bezüglich der richtigen Fußballstrategie herausfordern oder seine Ethik in Frage stellen, wenn andere Teams ihn beschuldigen, Insekten in den Umkleideraum gepflanzt zu haben, Buggy-Headsets für das Gastteam installiert und Ihr Gaspedal auf den Boden geklebt haben. Wie können Sie es wagen, die Motive dieses höchst geheimen Mannes in Frage zu stellen? Er wird dir ins Auge spucken, wenn du das tust, und diese Fans werden es auffressen. Ja, du sagst es ihnen, BILLY BOY!

Ihr Quarterback: Die Hausfrau von Orange County, Tom Brady, die hier einen Schmetterling vorbeiziehen sieht.

Inzwischen wissen Sie, dass Brady seine Vier-Spiele-Ballghazi-Sperre wieder eingeführt und seine Berufung endgültig eingestellt hat. Ihr vorübergehender Ersatz für QB ist der Softcore-Pornofilm-Pizza-Junge Jimmy Garoppolo. Wenn er alle vier dieser Suspendierungsspiele gewinnt und im September eine Bewertung von 100 QB erreicht, wird die Hälfte aller WEEI-Hörer vergessen, dass sie Brady überhaupt gekannt haben. Irgendwann - sei es jetzt oder in naher Zukunft - werden Bradys Fähigkeiten definitiv nachlassen, und die Patrioten werden ihn zurücknehmen und ihn erschießen wie den schicken Hund, der er ist. Und ich hoffe aufrichtig, dass sich Garoppolo nicht als sein offizieller Ersatz herausstellt, denn die Schreibweise seines Namens ist eine echte Hündin.

Auf jeden Fall werde ich froh sein, wenn Brady weg ist, weil er die Persönlichkeit eines schlafenden Derek Jeter hat. Einer der Gründe, warum er es geschafft hat, zwei Super Bowls gegen Eli Manning zu verlieren, ist, dass er heimlich doppelt so dumm ist wie dieser Trottel mit den schlaffen Kiefern. Brady liebt Donald Trump eindeutig, weil Trump ihn einmal zu einer dummen Golfparty eingeladen und dann dem Arsch seiner Frau ein Kompliment gemacht hat. Sein Fitness-Guru ist ein abstoßender Betrug, der genau wie Russell Wilson den Menschen ein magisches Getränk zur Verhinderung von Gehirnerschütterungen aufzwang. Er lässt seinen Friseur seine Frisur auswählen, indem er die Ausgabe des W- Magazins durchblättert, die gerade herumliegt. Außerhalb des Fußballs ist er eine ewige Hypnosestudie. Ich hoffe, diese Saison endet damit, dass die Broncos sich wieder die Nüsse im Gesicht abwischen .

Außerdem hat Brady diesen Sommer seinen Daumen aufgeschnitten. Übersetzt von Patriots-ese bedeutet dies, dass seine Hand vollständig abgetrennt war. Und Chandler Jones wurde weggehandelt, nachdem er künstliches Gras geraucht hatte und ohne Hemd auf einer Polizeistation aufgetaucht war. Wenn Gronk dies getan hätte, hätte Boston Twitter ein verdammtes Hemd gemacht, um daran zu erinnern.

Was ist neu, das nervt: Ja, es ist eine weitere Parade von Free Agents auf mittlerer Ebene, die nach dem Belichick Bump suchen. Hier ist Chris Hogan, dessen Trikot bereits als Bestseller in Woburn gelten soll. Hier ist Dammit Donald Brown, der sich dem traditionellen 19-Mann-Zug dieses Teams beim Zurücklaufen anschließen wird. [ Update: CUT!] Hier ist Martellus Bennett, ein weiteres knappes Vorsprechen, um die weniger mörderische Version von Aaron Hernandez zu sein (der als gebürtiger New Englander immer noch von einigen Leuten geliebt wird… und ja, ein Foto ist der Beweis, den ich habe müssen diese Behauptung unterstützen). Hier ist der alternde Verteidiger Chris Long. Und hier ist Nate Washington [AUCH SCHNITT!], Weil Pats-Fans immer eine tiefe Bedrohung für Brady fordern und weiter meckern, wenn diese mittelmäßige tiefe Bedrohung dann ausgetrickst wird. "Nein, nawt DIESE tiefe Bedrohung!"

Dion Lewis ist wieder verletzt. Du armer. Der Fluch des Dionbino schlägt wieder zu.

Was immer gelutscht hat: Weißt du, ich habe die letzten Jahre damit verbracht, die Schrecken anderer Fans wie der St. Louis Cardinals und der Golden State Warriors zu erleben. Dies sind unerträgliche Teams, die von noch unerträglicheren Menschen unterstützt werden. Und manchmal bin ich versucht, sie über Boston-Fans zu werfen, weil sie die schlimmsten von allen sind.

Aber nein. Nein, das werde ich niemals tun. Hier, um zu demonstrieren, warum ein stark medizinisch behandelter und klinisch depressiver Ben Affleck von einem verwöhnten, yippy Chihuahua in überteuerter Dadcore-Kleidung begleitet wird…

Sei stolz, Boston. Niemand wird dich jemals stürzen. Du bist Scheiße. Sie beherrschen jede Kategorie von Bad Fandom: Selbstmitleid, Rassismus, Arroganz, Winseln, Rassismus, Anspruch, Paranoia, Rassismus, Abwehr… all das. Dank Ihrer endgültigen Niederlage in Ballghazi sind Sie jetzt ein ständiger Wahlblock der pathologisch Verrückten und Dummen. Schauen Sie sich den Toilettenjungen Bill Simmons an , der Monate und Monate später versucht, Ballghazi ein ZWEITES schreckliches Stückchen abzuringen. Dieser Mann ist ein Soziopath, genau wie der Rest von Ihnen.

Stellen Sie sich vor, wie elend Sie sein müssen, um mich dazu zu bringen, Roger Goodells Seite in irgendetwas zu vertreten. Und doch sind wir hier. Die Störung ist real. Alles, was ich sehen muss, ist ein 12-Trikot in Ihrem Twitter-Avatar, um zu wissen, dass Sie ein Shutter Island-Patient sind. Boston-Fans gratulieren sich nicht nur immer noch zum Leben in diesem elenden Scheißloch einer Stadt (auch wenn sie nicht mehr dort leben), sondern alle tun auch so, als hätten sie Takes erfunden, die für immer alltäglich waren. WARUM SPRECHEN DIE MENSCHEN NICHT darüber, wie schlecht RAWDGAH GOODELL ist?! MUSS ICH ALLES TUN? Dies sind trashige Menschen mit NULL Selbstbewusstsein: Sie müssen Bullshit-Klagen einreichen , ihre eigenen Realitäten herstellen und erwarten, dass die Welt sie auf Schritt und Tritt umarmt. Ich denke, das erklärt die Trump-Verbindung.

VERDAMMT GEHEN SIE ZUR HÖLLE UND VERBRENNEN.

Was vielleicht nicht scheiße ist: Nur ein weiteres Jahr, in dem die Patrioten in der Hauptsendezeit acht Spiele spielen, in denen ich hören muss, wie Collinsworth Jamie Collins behandelt, als wäre er das Liebeskind von Lawrence Taylor und Galactus. Wie auch immer. Ich hasse dieses Team.

Erinnern wir uns an einige Patrioten:

Hören Sie es von Patriot-Fans!

Tim:

Lu:

Charlie:

David:

Kevin:

Jamison:

Casey:

Derek:

Matt:

Seamus:

Robert:

Jeremy:

Trent:

Andrew:

Jason:

Nathan:

CaptFamous:

Colin:

Meg:

Nick:

Jillian:

Austin:

Bob:

Taylor:

Matt:

Chris:

Gregory:

Bob:

Derek:

Chris:

Joshua:

Michael:

Die Einreichungen für die Deadspin NFL-Vorschau sind jetzt geschlossen. Als nächstes: Arizona Cardinals.

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