LOADING ...

Wo ist der schlimmste Ort an Ihrem Körper, um Ihre Sonnenbrille zu tragen, wenn Sie sie nicht tragen?

Drew Magary May 12, 2019. 0 comments
Funbag Zeit für deine wöchentliche Ausgabe des Deadspin Funbags. Hast du etwas im Kopf? [E-Mail an den Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).   

Heute sprechen wir über Farts für alte Männer, Parkanwendungen, Florida, Autoreisen, Cupcakes und mehr.

Deine Briefe:

Adam:

Wenn Sie den besten Platz an Ihrem Körper einnehmen würden, an dem Sie Ihre Sonnenbrille halten könnten, wenn Sie sie nicht tragen, vom kleinsten bis zum größten Douchey, was wäre das? Mein Ranking ist:

AM MEISTEN:

1) Hutkrempe (wenn du eine trägst)

2) Hängen am Hals Ihres Hemdes

3) oben auf dem Kopf (ohne Hut)

4) Hinterkopf oder Nacken

5) Auf deiner Stirn

Ich kann mir jeden Darsteller von Jersey Shore perfekt vorstellen, der # 4 und # 5 macht. Ich denke nur 1-3 sind in der normalen Gesellschaft akzeptabel. Was sagst du?

Ich hänge meine an den Hals meines Hemdes, AUSSER ich habe zufällig eine Brusttasche zur Hand, wie an einem Smokinghemd oder einem Polohemd . Dann bewahre ich diese Sonnenbrille direkt neben meinem Manboob auf. Fährt die Damen WILD. Es ist auch praktisch und beseitigt die Gefahr, dass ein Scharnier an einem der Schläfen ein verstreutes Brusthaar ergreift und es irgendwie herausreißt (dies ist mir passiert!). Wenn es mich wie eine Scheiße aussehen lässt, hat mein Gesicht es schon unmöglich gemacht, dies zu verhindern. Ich schätze Bequemlichkeit über Aussehen, deshalb trage ich beim Sprechen eine hochgezogene Trainingshose. Wenn Sie mich jetzt sehen würden, würden Sie die Allee überqueren, um nicht in einen Umkreis von fünf Metern von mir zu kommen. So würde ich sie einstufen:

AM MEISTEN:

1) Oberseite des Kopfes / Hutes

2) Hals deines Hemdes

3) Verstaut in der Brusttasche

4) Verstaut in der Tasche der Cargo-Shorts ... HALL YEAH

5) Stirn. Irgendwie ist meine Stirn zu flach, um mir das zu ermöglichen

6) In den Hosenbund gesteckt. Wie ein Six-Shooter, Baby.

7) Von CROAKIES hängen. So cool! Sehr moderner Look. Ich habe dir gesagt, ich bin ein Sklave der Zweckmäßigkeit, und selbst ich würde es nicht wagen, Croakies zu tragen: das Bierdeckel der Sonnenbrillenlagerung. Das wird sich ändern, wenn ich jemals ein Schnellboot besitze.

8) Hinterkopf. Ich lüge nicht, wenn ich dir sage, dass ich das nie getan habe. Ich habe es gerade jetzt ausprobiert und es fühlt sich komisch an. Da gehen Brillen nicht hin, Mann. Bitte wenden Sie sich an diesen Eintrag ganz unten in der Liste, wenn Ihre Sonnenbrille auch dort auf dem Kopf steht, als ob Sie denken, dass Ihr Kopf ein Cabrio ist.

9) Auf einem VISIER. Was ist eigentlich ein Visier, aber ein Regal für Oakley? Einige Visiere sind Sonnenbrillen , was nur der schärfste Look ist. Wenn Sie jemals mit einem Tennislehrer aus Sarasota verwechselt werden möchten, sehen Sie so aus.

Steve:

Ich wohne in einem Vorort von Boston und wir haben kürzlich die Parkplätze der T-Station so geändert, dass sie vollständig per Telefon bezahlt werden. Wem nützt das?!? Ich muss mich jetzt bei einer App anmelden, mein Nummernschild, den Standort, die voraussichtliche Aufenthaltsdauer und die Zahlung per Karte in einer App protokollieren. Es ist um die Hälfte zu schlau. Wenn Google unsere Informationen nicht schützen kann, vertraue ich definitiv einer schattigen Park-App, die meine Kreditkarte hält und schützt. Wir haben einen Punkt erreicht, an dem Technologie jetzt weniger praktisch ist, weil jemand im Rathaus schlau wirken möchte. Die Zukunft ist so bescheuert.

Das ist mir einmal in DC passiert. Ich parkte vor einem Konzert in einer öffentlichen Garage, suchte wie ein alter Furz einen Meter lang und entdeckte dann ein Schild, auf dem ich ParkMobile herunterladen musste. Also stand ich draußen in der Stadt mitten in einer beschissenen Garage mit schlechtem Empfang und wartete auf das Laden einer App. Theoretisch denke ich, dass dies „einfacher“ ist, als an einem Gate auf ein Ticket zu warten und dann an einem Park-and-Pay-Kiosk zu bezahlen, der niemals funktioniert. Und es ist „einfacher“, als Zähler mit einer Kreditkarte zu füttern oder aus einem Quartier in der Konsole meines Autos, das sich zu den ungünstigsten Zeiten als unzureichend erweisen wird. In der Praxis ist dies ein weiteres Beispiel dafür, dass Menschen Technologie einsetzen, die vorgibt, die Dinge effizienter zu machen, sie jedoch unbeholfen und ärgerlich macht. Es ist wie eine sofortige Wiedergabe. Ich gehe davon aus, dass ParkMobile AUCH ein soziales Netzwerk ist, in dem Sie mit anderen Parkliebhabern befreundet sein können und Ihre Lieblingswerkstätten für das Knacken von Cracks bewerten können. SPASS.

Ich bin zu alt und zu faul, um meine Parkgewohnheiten auf dieses neue Modell umzustellen. Jeden Tag komme ich Ron Swanson einen Schritt näher. Ich befinde mich in einem verrückten Fegefeuer, wo mir verdächtige Technik und sogar noch mehr verdächtige Technik zuteil wird, die nahtlos funktioniert und kaum Störungen aufweist. Apple möchte, dass ich Apple Pay einrichte, und ich sterbe lieber. Sie überwachen wahrscheinlich Ihren Blutzuckerspiegel, wenn Sie ihn verwenden. Ich möchte nicht, dass eine verdammte App mein Autokennzeichen kennt, geschweige denn eine, die von einem Nebencharakter von Mike Judge betrieben wird :

„Dies ist eine echte Bestätigung unserer Vision für intelligente Mobilität und unseres Erfolgs darin, Innovationen auf den Markt zu bringen. Heute haben über 350 Gemeinden und Tausende von privaten Garagen, Veranstaltungsorten und Flughäfen die ParkMobile-Plattform übernommen. Mit 1 von 20 Fahrern in den USA, die die ParkMobile-App auf ihrem Mobilgerät haben, kommen wir unserer Vision näher, dynamische Mobilitätslösungen für Städte und Betreiber auf der ganzen Welt bereitzustellen. “

"Dynamische Mobilitätslösungen." Mann, fick dich. Du bist ein digitales Zählermädchen. Dieser Typ wird der Toyota-Dame die Informationen zu Ihrem Auto und Ihre gesamte Fahrgeschichte verkaufen. Sie erscheint persönlich in Ihrem Haus und klopft wie ein Wahnsinniger an Ihr Fenster, um Ihnen eine erweiterte Garantie von Stoßstange zu Stoßstange zu bieten . Bitte Gott, nein. Das Gitter hat nicht alle meine Scheiße. Einige Scheiße muss ich für mich behalten. Wenn das bedeutet, dass ich ab und zu ein Viertel in einem blöden Meter feststecken muss, kann ich damit leben.

Alles, was papierlos sein sollte, ist es nicht und alles, was jetzt nicht papierlos sein sollte, ist es. Es ist ein verdammtes Durcheinander. Die gesamte Krankenversicherungsbranche dreht sich hier immer noch um FAXING. Und wenn Sie sich ein verdammtes Smartphone zum Parken nicht leisten können oder nur keines haben? Ich möchte sterben. Wenn Sie mich brauchen, werde ich in meinem Keller mit einem Amateurfunk basteln.

Matt:

Hat Johnny Depp jemals einen guten Film gemacht? Ich sage Ihnen, dass die Antwort nein ist.

Du denkst an Angelina Jolie. HEY-OOOOOOOOOOOO. Für die Realität stimme ich nicht mit dieser Annahme überein. Ich habe Johnny Depp in vielen guten Filmen gesehen: Donnie Brasco , Edward Scissorhands , der erste Pirates , Platoon (er ist 40 Sekunden lang dabei!), From Hell und mehr. Er ist Schauspieler und hat auf seiner imdb-Seite ausnahmslos etwas Schlimmes , vor allem, weil er ein Kartenträger ist, der sich selbst als seriöser Künstler vorstellt. Er hat fast sicher einen ganzen Film ins Rollen gebracht, als er einen Foghorn Leghorn-Akzent für die Rolle eines Präsidenten des 19. Jahrhunderts ausprobiert.

Ich würde Ihnen sagen, dass Johnny Depp jetzt ein derartiges Zugunglück ist, einschließlich der hässlichen rechtlichen Auseinandersetzung um Anklagen wegen häuslicher Gewalt , bei der die Leute sauer auf ihn waren, als er in Fantastical Hippogriffs 4: Dobby Lobby , dass er es vielleicht nie Fantastical Hippogriffs 4: Dobby Lobby Schlagzeile wieder einen guten Film. Aber ich weiß es besser. Ich weiß, dass er ein brandneues Comeback inszenieren wird, bei dem Tim Burton Green Eggs and Ham neu interpretiert (Depp wird die Eier spielen, es werden 2 Milliarden Dollar gemacht), und dann wird er einen obligatorischen Oscar für ee bekommen Cummings in Busy Monster , wie von Aerosmith-Gitarrist Joe Perry verwiesen. Entertainment Weekly wird eine Woche frei von liberalem Cheerleading nehmen, um ihre obligatorischen Arbeiten für LA-Publizisten zu erledigen, und ihn mit der Überschrift THIS DEAD MAN HAT A TALE TO TELL auf das Cover zu setzen. Danach wird sich Depp in eine neuere Karriere als Angestellter für Arbeitssuche einmischen, um seine monströsen Schulden zu begleichen. Es wird wie in der aktuellen Filmografie von Robert De Niro sein, nur mit mehr Schals und Daumenringen. Das kommt alles. Sie können Ihre Uhr darauf einstellen.

Er ist (war?) Ein guter Schauspieler. Es ist nicht so, als würde man Rob Schneiders Namen auf einem Festzelt sehen und instinktiv wissen, dass man 87 Minuten reinen Scheißes erwartet, dass sie zwischen den längeren Margarita-Pausen gedreht haben. Der Mann machte ein paar unterhaltsame Filme. Arizona Dream war keiner von ihnen. Ich bin wie andere Leute, weil ich Schauspiel-Nemes habe, deren Anwesenheit in einem Film mich WOLLEN will, es zu hassen. Wenn Depp einer von Ihnen ist, verstehe ich. Aber ich werde mir stattdessen meine Skepsis gegenüber Taylor Lautner-Filmen ersparen, vorausgesetzt Taylor Lautner ist immer noch unter den Lebenden.

Ava:

Möchten Sie lieber die einzige Person auf der Erde sein, die den gesamten Katalog von Lennon / McCartney / Harrison kannte und reproduzieren konnte, oder möchten Sie lieber die einzige Person auf der Erde sein, die die gesamten Werke von Shakespeare kannte und reproduzieren konnte?

Ich bin so in den Kopf gefickt, dass ich diese Frage sofort in Geld gesteckt habe. Wie in: welche Wahl würde mich reicher machen? Die Antwort ist natürlich, dass keine Option mich zu einem Milliardär machen würde. Selbst wenn ich talentiert genug wäre, um die Handlung des kommenden Films Yesterday im wirklichen Leben Yesterday , würde sich niemand scheißen. Ich habe das moderne Internet kennengelernt. Die Leute sind die ganze Zeit online wie WIRKLICH, DIE BEATLES WAREN ABFALL und so zu handeln, ist eine neue Meinung. Sie sagen mir, Sie mögen keine jahrzehntealte Musik? Ich bin fassungslos. Das ist so anders als bei jungen Leuten.

Also würde ich mir meinen Arsch reichen lassen. Die Beatles tauchten genau zum richtigen Zeitpunkt auf, an dem die Beatles auftauchten. Wenn sie jetzt auftauchten, würden sie in die zweite Phase von Coachella absteigen und gezwungen sein, sich für Liver Diary zu öffnen. Wenn I die Beatles wäre, würde ich „The Night Before“ zu einem Haufen scheißhoher 20-Mann-Dinger schleifen, die alle für eine Flasche Wasser sterben. Wenn ich Glück hätte. Und wenn ich Shakespeare Wort für Wort reproduzierte, würde es niemand kaufen, geschweige denn veröffentlichen. Jedes meiner schriftlichen Stücke würde von Kellyanne Conway verkauft werden Badass Woman Of Washington . Wenn es mir jemals gelungen wäre, eine Produktion zu finanzieren, würde sie nach zwei Wochen geschlossen und durch ein Ein-Mann-Stück von Aaron Sorkin über das Leben von Dan Rather ersetzt.

Dies ist jedoch der falsche Weg, um über all das nachzudenken. Ich unterstütze es kreativ für Geld zu machen. So verdiene ich im Moment meinen Lebensunterhalt, bis meine Arbeitgeber feststellen, dass sie das Geld in einen Müllcontainer geworfen haben. Aber das einzige Gefäß und Hüter einer der wichtigsten künstlerischen Entitäten der Menschheit zu sein, und jede Wahl zählt als eine, wäre eine verdammt große Verantwortung. Es ist keine Sache, bei der ich Erfolg haben oder glücklich sein kann, mich als glaubwürdigen, teuren Betrüger zu präsentieren. Es wäre besser (kommunistische Stimme), mein Leben in diesen Werken zu verbringen und für sie einzutreten, sogar für taube Ohren. Ich würde Shakespeare wählen und dann würde ich so besessen sein, seine Werke zu bewahren, während ich darauf bestand, dass ich nicht der Urheber von ihnen war, dass sie mich innerhalb weniger Monate in einen Irrenbehälter sperren würden. Du verstehst nicht! Ich komme aus einer anderen Vergangenheit! What are those shock paddles for?!

Mein Kind musste Shakespeares Sonette in der siebten Klasse lesen. Ihre Lehrerin gab der Klasse ein paar Gedichte, die auf einem Arbeitsblatt zum Mitnehmen abgedruckt waren, und als ich sie las, war ich glücklich. Sie waren wunderschön. Ich wurde wie andere Menschen, die so von zeitlosen Kunstwerken so gefesselt sind, dass sie fühlen, wie sich ihre innere Chemie auf den ersten Blick verändert. Das ist mehr wert als die Erstellung eines verdammten Businessplans, um aus Shakespeare eine App zu machen. Meiner Ansicht nach. Okay, wahrscheinlich nicht, aber trotzdem. Ich werde mehr von diesen Sonetten lesen und einfach nur glücklich sein.

Justin:

Why do people live in Florida?

Ich habe Florida die ganze Zeit beschissen, weil es ein Sumpf voller Verrückter ist, aber selbst ich weiß, dass es einfach ist, sich für den Staat als Ganzes einzusetzen. Weißt du, dass es in Florida warm ist? Wirbelstürme sind verdammt, das Wetter dort macht Florida unendlich viel angenehmer als Indiana. Wenn Sie in einem Scheißloch leben, leben Sie zumindest in einem sonnigen. Ich habe Florida am richtigen Tag erwischt, die sanfte Brise gespürt und zwischen den Palmen gestanden, die in den schimmernden Atlantik hinausschauten, und ich habe mich wie ein Vollidiot gefühlt, weil ich not gelebt habe. Es winkt den Menschen. Es ist warm. Es hat gutes Essen. Es gibt keine staatlichen Einkommenssteuern. Von Amerikas Scherz befreit, ist es ein Paradies.

Die bittere Ironie ist, dass Florida sich so gut verkauft, dass es mehr als genug Leute angezogen hat, um es zu ruinieren, so sehr, dass es jetzt irgendwie vernünftig ist, zu sagen: "Ugh, Florida ... wer würde DORT leben wollen?" Wir (und mit "wir" meine ich Leute außer mir) sollten Florida so reparieren, dass es wieder makellos ist. Vertreibe alle alten Leute und rassistischen Sheriffs. Vertreibe Derek Jeter. Wirf alle verdammten Waffen in den Lake Okeechobee. FINDEN SIE, DASS VERDAMMTER BRUNNEN DER JUGEND. Florida hat zu viel zu tun, um seine Lebensdauer als verherrlichte Hundespur zu beenden.

HALBZEIT!

David:

Wie haben die Leute vor dem Internet Straßenfahrten geplant? Woher wüsstest du, wo du aufhören solltest, wenn es kein Yelp gibt, das es empfehlen könnte?

Sie haben gerade bei McDonald's gegessen, wie alle anderen. Die Straße hat Ihre Mahlzeiten für Sie geplant. Als Sie hungrig wurden, haben Sie dort aufgehört, wo Sie aufgefordert wurden, aufzuhören. Es fehlt mir immer noch an Ehrgeiz, wenn es um Straßennahrung geht. Ich möchte einfach nur innehalten und schnell essen und pissen und nicht wertvolle Zeit verlieren, bevor ich im Haus meiner Verwandten ankomme, um auf die Wand zu starren. Wenn das bedeutet, dass ich auf dem Weg nach Crested Butte kein Mittagessen mit perfekt arrangierten Wurstwaren und herdgefertigten Fladenbroten genießen kann, werde ich überleben. Die Straße ist der schlechteste Ort, um wählerisch zu sein. Unterwegs könnte in Husk eine kostenlose Mahlzeit auf mich warten, und wenn es zwei Meilen von der Autobahn entfernt ist, halte ich nicht an. Fick das. Sobald ich die Reise beginne, möchte ich sie beenden. Ich fordere Effizienz.

Wenn es darum geht, jetzt Straßenfahrten zu planen, bestand der einzige Unterschied in meinem damaligen Prozess darin, dass ich Google Maps verwenden, die Route im Voraus überprüfen und dann befürchten kann, dass die von Google Lady gewählte Route eine Scheiße enthält von Verkehr, wenn ich es benutze, oder dass sie versucht, mich vom Verkehr abzulenken, indem sie mich über den Mount Rainier oder durch eine Kindertagesstätte fahren lässt . Das ist definitiv eine Verbesserung, weil ich denjenigen, der mit der Flinte reitet, dazu zwingt, einen Atlas zu mustern und ihn dann anzuschreien, weil er das verdammte Ding nicht richtig lesen kann. Es ist jedoch immer noch kein vollständig optimiertes Road-Trip-Erlebnis. Vielleicht kann sich ParkMobile eine dynamischere Mobilitätslösung vorstellen.

Übrigens, früher als bei Smartphones, haben wir Wegbeschreibungen mit MapQuest ausgedruckt. Erinnern Sie sich an MapQuest? Wir alle haben MapQuest geliebt, nicht wahr? Früher habe ich MapQuest verwendet und dann ein Upgrade auf ein Garmin durchgeführt, weil ich neue Technologien mit ungefähr der gleichen Geschwindigkeit und Geschicklichkeit des Präsidenten übernehme. Gottmensch, dieser Funbag hat mich um 90 Jahre gealtert. Das ist alles, weil ich letzte Woche ein Hörgerät bekommen habe. Ich fühle mich so alt, Mann. Auf jeden Fall sind Straßenfahrten immer noch so lang und ärgerlich wie immer, und Sie werden mich niemals dabei erwischen, wenn ich das Kerouac voll habe darüber zu reden .

Nick:

Anfang dieses Jahres war ich bei einem MLS-Match in der Familiensektion. Ich stand auf, um zu jubeln und wurde von einem anderen Fan sofort und unhöflich aufgefordert, sich hinzusetzen oder „in den anderen Bereich zu sitzen“ (Unterstützerbereich hinter den Netzen). Ich setzte mich niedergeschlagen nieder und hatte das Gefühl, ich wäre berechtigt gewesen, eine Auseinandersetzung zu beginnen oder vielleicht einen rechtzeitigen und einfachen Fluch auf den Mann zu werfen. Ich meine, es ist doch Live-Sport! Außerdem war meine Freundin bei mir und ich fühlte mich von ihr beurteilt, dass sie so leicht zurückwich, obwohl sie sagte, ich hätte den richtigen Anruf getätigt. Hätte ich etwas sagen sollen?

Ich würde ja sagen, außer, dass ich auch nicht die Frechheit hätte, etwas zu sagen. Wie Sie würde ich mich hinsetzen und stattdessen darüber kochen, wie ein Trottel. Ich bin der Meinung, dass Sie davon ausgehen müssen, dass das Massen-Standing extrem hoch ist, wenn Sie an einem Sportereignis teilnehmen, insbesondere wenn es sich um ein kritisches Match handelt. Dies ist weder für Kinder noch für kleine Leute oder für ältere Menschen besonders fair, aber ich habe nur gedacht, dass das Stehen außerhalb von Lambeau Field, wo alte Schimpfwörter Sie mit einem Stock schlagen, wenn Sie auch DE-FENSE schreien, jetzt weitestgehend toleriert wird laut.

Ich habe meinen Sohn letzten Herbst zu einem Skins-Spiel mitgenommen und schnell gemerkt, dass der gesamte Abschnitt für das gesamte Spiel stehen wird. Ich weiß, es ist schwer zu glauben, dass ein Publikum in Landover auf ein Heimspiel gespannt ist, aber es stimmt. Erst als die Fans saßen, brach sich Alex Smith das Bein. Danach waren sie mit COLT MC-COY-Gesängen gleich wieder auf den Beinen. Mein Sohn musste auf seinem Platz stehen, um etwas von der Aktion zu verstehen, aber weder er noch ich haben die Leute darüber belästigt. Es war so, wie es war, und ich war nicht in der Stimmung, mit Akolythen der Dead Tree Crew etwas Scheiße anzuregen. Ich bin der festen Überzeugung, dass Sie genauso vorgehen wie in Ihrem Abschnitt, es sei denn, das Stehen verursacht ernsthafte körperliche Probleme. Normalerweise trifft es die richtige Wahl: Ich sitze für Baseball in der regulären Spielzeit, stehe aber für College-Football usw. Es ist ein improvisiertes soziologisches Experiment, und ich stimme fast immer mit der Mehrheit überein, auch wenn diese Mehrheit aus einer Gruppe von Spielern besteht Taylors aus Olney, die nur heilsame Junkies-ese sprechen.

Es ist anscheinend nicht auf Youtube, aber als ich ein Kind war, leitete die NFL einen PSA, der den Fans sagte, sie sollten sich während der Spiele hinsetzen. Die Werbung wird mit Leuten bei einem Bills-Spiel eröffnet, die sitzen und die K-Gun-Offensive in Aktion genießen, bis ein betrunkenes Arschloch - Sie wissen, ein Bills-Fan - hereinstolpert und das ganze Spiel zum Jubeln aufsteht. Dann ruft ihn der ganze Abschnitt mit dem Singen „Setz dich! Setz dich, schaukel das Boot nicht! “Dann sagten sie zu Jim Kelly, du sollst während des Spiels dort sitzen und das Boot bitte nicht schaukeln. Ich schwöre, dass diese Anzeige existiert hat und damals genauso alt war wie heute.

Wenn Sie in einem Bereich sitzen, der offiziell als Familienbereich bezeichnet wird - mit Dutzenden von Kindern und Babys, die Ohrenschützer und Scheiße tragen -, dann verstehe ich, warum die Leute möchten, dass Sie sitzen. Sie sollten keine Schwänze sein, obwohl ich nichts weniger von verwöhnten Mamas und Vätern erwarte. Abgesehen davon sollten die Leute nicht schockiert sein, wenn sie feststellen, dass sie das Spiel nicht für ihre Ärsche ausgeben dürfen. In Zukunft werden Teams persönliche Butt-Lizenzen verkaufen und Sie für einen Sitzplatz in einer Loge-Level-Box, die nur Sitzen ist, extra berechnen. Aber bis dahin tragen Sie bequeme Schuhe.

Eddie:

Neulich gab mir mein Neffe, der zu einer Kinderparty ging, einen Cupcake in Form eines 1,5-Zoll-Würfels (Minecraft-Thema) und es war so einfach zu essen, schmeckte rundum gut, nicht wie die üblichen Cupcakes, bei denen der untere Teil überwältigend ist und Sie müssen den Liner entfernen. Es war eine solche Offenbarung, dass Cupcakes IMMER Würfelform haben sollten!

Ich bin damit einverstanden, dass dies ein eisernes Gesetz ist, aber bei Cupcakes geht es eher um die Größe als um die Form. Ein Mini-Cupcake ist viel einfacher zu essen als ein Cupcake in voller Größe, bei dem Sie Ihren Kiefer aufschließen müssen, als wären Sie ein Krokodil, nur um einen Bissen mit einem angemessenen Verhältnis von Kuchen und Zuckerguss aufzunehmen. Ein BIG Cube Cupcake wäre genauso umständlich wie ein runder. Außerdem bedeutet ein größerer Cupcake mehr Kuchenteil und eigentlich ist der Kuchenteil nicht die Hauptattraktion für mich. Ich möchte nur, dass der Zuckerguss mit einem Minimum an Aufwand in meinen Körper gelangt. Wenn das bedeutet, dass ich mehr Minecraft Cupcakes esse, bin ich damit einverstanden, solange Notch keine Lizenzgebühren mehr von meinem Kauf erhält, weil er scheiße ist.

Ein alter Foodhack ist übrigens, den Boden eines Cupcakes zu entfernen, ihn auf den Zuckerguss zu kleben und das Ding zu essen, als wäre es ein Whoopie Pie. Ich habe diese Methode ausprobiert. Ich wollte es wirklich gern haben, es schien so klug zu sein. Aber was passiert, ist, dass man in Krümeln gebacken wird und dann das leckere Zuckerguss zwischen zwei Trockenpflaumenkuchen verstaut. Es gibt einen Grund, warum Schichtkuchen auch Zuckerguss haben, wissen Sie. Sie verlassen nicht nur die oberste Öde. Ein Cupcake-Sandwich zu essen ist wie ein Kuchen, den ein Bäcker vergessen hat, zu Ende zu essen. Ich bin niedergeschlagen Ab jetzt kaufe ich nur noch Cupcakes von Hostess.

Maddie:

Nun, da wir Baseball-Eröffner haben, werden wir anfangen, Open zu verfolgen, wie wir es sparen? Ich war in diesem Jahr bei mehreren White Sox-Spielen, bei denen Lucas Giolito im ersten Inning einen Grand Slam aufgab. Hätte ein Opener dies und mein Leiden verhindert?

Nein, weil du ein White Sox Fan bist und sie verdammt schrecklich sind, egal was sie tun (RIP Marchman ). Wie auch immer, Sie werden nicht sehen, dass "gedeckte Tische" jemals eine offizielle Baseballstatistik werden. Ich kenne mich in einigen BASEBAW. In der Praxis verstrichen jedoch 64 Jahre, als ein Manager zum ersten Mal das Relief Pitching verwendete. Selbst wenn Baseball eine Methode zur Messung der „Kälteöffnungen“ für Pitcher anwendet, wird die Welt in Flammen stehen, wenn sie dies tun.

Zweitens sind Paraden ein verdammt schrecklicher Zustand. Beide Nerdy Stat Nerds und Phil Mushnick sind sich einig. Sie sind eine beschissene Methode, um das effektive Relief-Pitching zu messen. Und angesichts der Auswirkungen, die die Sabremetrik bereits auf den Sport hatte, verzichtete MLB entweder auf eine offizielle Statistik für Eröffner oder erarbeitete eine unergründliche, aber genauere Statistik, über die alte Sportjournalisten dann sofort meckern würden. Fire Joe Morgan gibt es nicht mehr, aber Oldtimer wie "Diese Bleistifthälse mit ihren BUMBO-Statistiken sind noch nie auf dem Hügel aufgetaucht!" Werden nie aus der Mode kommen.

Noch ein paar Dinge, während ich Einblicke aus meinem Arsch ziehe. Wenn Sie sowohl Schließer als auch Öffner haben, können Sie auch jedes Spiel zu einem Komitee machen, wie es die Strahlen in der Vergangenheit versucht haben. Wenn dies passiert, hat es keinen wirklichen Sinn, Save-Statistiken zu sammeln, basierend auf den Innings, in denen ein Pitcher gerade arbeitet, da jedes Inning ebenso wichtig ist. Deshalb sind Sparen dumm. Deshalb sind Gewinne und Verluste auch dumm. Jede vereinfachte neue Statistik, die sie sich vorstellen können, wäre strikt ein Marketing-Trick, eine einfache Nummer, die Sie auf einer Baseball-Karte betrachten können.

Egal, Starter werden wahrscheinlich nie aussterben. Jeder im Sport ist an sie gewöhnt, und professionelle Pitcher wurden für die Arbeit ausgebildet und geformt. Einige Leute gedeihen in kurzer Erleichterung. Andere Typen sind Kriegspferde, die mehrere Innings benötigen, um in einen Rhythmus zu kommen und das Kommando einzurichten. Obwohl die Strahlen im letzten Jahr 90 Spiele gewonnen haben, würde es noch Jahre und Jahre dauern, bis sich der gesamte Sport um ein neues Pitching-Modell herumgearbeitet hat. Und wenn es eine Sache gibt, die Baseball liebt, dann ist es Veränderung! Sie sind super in Veränderung. Niemand bestreitet dies.

Email der Woche!

Gerber:

In meinem kleinen örtlichen Fitnessstudio kommt normalerweise ein älterer Herr herein, während ich auf dem Laufband bin. Als erstes schließt er die leicht geöffneten Fenster, wodurch der Luftstrom im Fitnessstudio unterbrochen wird. Zweitens steigt er auf das einzige andere Laufband direkt neben mir, geht joggen und furzt. Fieser alter Mann fürze. Er hat dies die letzten drei Male getan, als wir gleichzeitig im Fitnessstudio waren. Meine Frage ist, was gibt? Sage ich etwas Es ist ein bisschen schwer zu rennen, wenn man alte Fürze inhaliert.

Das war ich. Entschuldigen Sie.

Other Drew Magary's posts

Der Frühlingsfußball wird niemals funktionieren und Charlie Ebersol war nicht der Mann, der das tat Der Frühlingsfußball wird niemals funktionieren und Charlie Ebersol war nicht der Mann, der das tat

Letzte Woche veröffentlichte Seth Wickersham von ESPN einen gründlichen und verdammten Tick-tock der Konzeption und nahezu sofortigen Aufopferung der Alliance of American Football, einer von Charlie Ebersol gegründeten Spring-Football-Liga. Wenn Ebersols Nachname klingelt, dann aus gutem Grund. Er ist der Sohn des ehemaligen NBC Sports-Honchos Dick Ebersol und Regisseur von ESPN 30 for 30 „This Is The XFL“, in...

College-Basketball-Trainer sind zu berühmt College-Basketball-Trainer sind zu berühmt

Funbag Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Deadspin Funbags. Hast du etwas im Kopf? [E-Mail an den Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Heute sprechen wir über Bojangles, Bob Kraft, verbrannte Hot Dogs und mehr. Deine Briefe: Anthony: Meine Freunde und ich haben diese Frage diskutiert und ich bin neugierig auf Ihre Perspektive als jemand, der kein großer College-Basketballer ist. Zion...

Ich kann nicht sagen, wer zum Teufel mehr scherzt Ich kann nicht sagen, wer zum Teufel mehr scherzt

Funbag Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Deadspin Funbags. Hast du etwas im Kopf? [E-Mail an den Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Heute geht es um Flughafenessen, Duschclogs, Germophobes und mehr. Schneller Programmierhinweis: Nächste Woche bin ich weg. Nein, ich habe keine andere Gehirnoperation . Ich gehe nur zum Strand. Dort könnte möglicherweise nichts schief gehen, außer dass ich ertrinke,...

Der schreckliche private Landstraßenschläger kommt für mein Haus Der schreckliche private Landstraßenschläger kommt für mein Haus

Sie haben es wahrscheinlich verpasst, weil es in das Genre der normalen Regierungsstörungen vor 2016 fällt, aber diese Woche hat die Senatorin des Staates Maryland, Nancy King (D), laut Washington Post eine Gesetzesvorlage abgeschossen, die es schwieriger gemacht hätte der republikanische Gouverneur des Staates, der den Capital Beltway, der sich um Washington, DC, schlängelt, mit Mautspuren ausstattet "Ich möchte...

Suggested posts

Der Frühlingsfußball wird niemals funktionieren und Charlie Ebersol war nicht der Mann, der das tat Der Frühlingsfußball wird niemals funktionieren und Charlie Ebersol war nicht der Mann, der das tat

Letzte Woche veröffentlichte Seth Wickersham von ESPN einen gründlichen und verdammten Tick-tock der Konzeption und nahezu sofortigen Aufopferung der Alliance of American Football, einer von Charlie Ebersol gegründeten Spring-Football-Liga. Wenn Ebersols Nachname klingelt, dann aus gutem Grund. Er ist der Sohn des ehemaligen NBC Sports-Honchos Dick Ebersol und Regisseur von ESPN 30 for 30 „This Is The XFL“, in...

College-Basketball-Trainer sind zu berühmt College-Basketball-Trainer sind zu berühmt

Funbag Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Deadspin Funbags. Hast du etwas im Kopf? [E-Mail an den Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Heute sprechen wir über Bojangles, Bob Kraft, verbrannte Hot Dogs und mehr. Deine Briefe: Anthony: Meine Freunde und ich haben diese Frage diskutiert und ich bin neugierig auf Ihre Perspektive als jemand, der kein großer College-Basketballer ist. Zion...

Ich kann nicht sagen, wer zum Teufel mehr scherzt Ich kann nicht sagen, wer zum Teufel mehr scherzt

Funbag Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Deadspin Funbags. Hast du etwas im Kopf? [E-Mail an den Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Heute geht es um Flughafenessen, Duschclogs, Germophobes und mehr. Schneller Programmierhinweis: Nächste Woche bin ich weg. Nein, ich habe keine andere Gehirnoperation . Ich gehe nur zum Strand. Dort könnte möglicherweise nichts schief gehen, außer dass ich ertrinke,...

Der schreckliche private Landstraßenschläger kommt für mein Haus Der schreckliche private Landstraßenschläger kommt für mein Haus

Sie haben es wahrscheinlich verpasst, weil es in das Genre der normalen Regierungsstörungen vor 2016 fällt, aber diese Woche hat die Senatorin des Staates Maryland, Nancy King (D), laut Washington Post eine Gesetzesvorlage abgeschossen, die es schwieriger gemacht hätte der republikanische Gouverneur des Staates, der den Capital Beltway, der sich um Washington, DC, schlängelt, mit Mautspuren ausstattet "Ich möchte...

Dinge, die am schlimmsten sind, bewertet Dinge, die am schlimmsten sind, bewertet

Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe der Deadspin Funbag. Hast du etwas im Kopf? Schicken Sie die Funbag per E-Mail . Heute decken wir das Kleid, hosenloses Fahren, nackte Füße und mehr ab. Deine Briefe: Adam: Es wird heutzutage viel herumgeschleudert: "Ach, am Samstag zu arbeiten ist das Schlimmste." "Bostoner Fans sind die Schlimmsten." Aber wenn wir landesweit abstimmen würden...

In New York zu spielen ist für Athleten nicht mehr wichtig In New York zu spielen ist für Athleten nicht mehr wichtig

Funbag Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Deadspin Funbags. Hast du etwas im Kopf? [E-Mail an den Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Heute sprechen wir über Woj, Golfnetze, Bankcafés, Ichiro, Pizzabrötchen und vieles mehr. Am Wochenende machte mein Kind aus Mehl, Butter, Käse und anderen Grundzutaten hausgemachte Hundekuchen für unseren Hund. Das waren Hundekekse, die sogar ein Mensch sicher essen...

Kleinstadt-Amerika-Eigenschaften, veranschlagt Kleinstadt-Amerika-Eigenschaften, veranschlagt

Funbag Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe des Deadspin Funbags. Hast du etwas im Kopf? [E-Mail an den Funbag] (mailto: funbag.deadspin@gmail.com).    Heute sprechen wir über Steve Kerr, Kissengespräche, vernachlässigte Lebensmittel und vieles mehr. Deine Briefe! Sochsun: Um einem Kumpel beim Umzug zu helfen, machten wir eine Marathonfahrt von seinem Aufenthaltsort (in der Nähe von Windsor, ON, Kanada) durch die...

Welche Band hat die meisten Junior High Dance Boners verursacht? Welche Band hat die meisten Junior High Dance Boners verursacht?

Zeit für Ihre wöchentliche Ausgabe der Deadspin Funbag. Hast du etwas im Kopf? Schicken Sie die Funbag per E-Mail . Heute behandeln wir Salat, Pfeifen, die Widder und mehr. Deine Briefe: Derek: Ich hörte ein Cover von Bryan Adams '„Heaven“ am Freitagabend und dachte sofort an Junior High Dances (ich bin 40). Welcher Künstler hält den Rekord für langsame...

Welches Ohr ist Ihr Telefonohr? Welches Ohr ist Ihr Telefonohr?

Ich bin vor kurzem auf meinem rechten Ohr taub geworden, dank eine plötzliche Gehirnblutung Dies ist eine verrückte lebensbedrohliche Verletzung, die ich unbedingt vermeiden sollte. Abgesehen davon, dass ich nicht tot bin, stellt sich heraus, dass mein überlebendes linkes Ohr mein Telefonohr ist. Ich merkte nicht einmal, dass es mein Telefonohr war, bis ich zum ersten Mal mit einseitiger...

Sollten die USA die Olympischen Spiele in Rio boykottieren? Sollten die USA die Olympischen Spiele in Rio boykottieren?

Oh, hey, es sieht so aus, als könnten Olympia-Organisatoren in Rio nicht rechtzeitig vor den Olympischen Sommerspielen das Wasser von rohem Abwasser reinigen. Wie gefährlich ist Poop Water für unsere Athleten, und sollten wir bedenken, dass sie NICHT im Poop Water konkurrieren müssen, indem sie das Ganze boykottieren? Dies ist nur eines der vielen Themen in der Deadcast dieser...

Language